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“身边人都到了离婚的年纪，而我还没谈恋爱”——作为80后人，我在十多年前听来，这是个自我吐槽的段子，现在听来，慢慢有了生活的真实味道，尤其是前半句。
在不同场合、不同关系里，我或多或少都会听到感情问题、婚姻问题，当事人常常很难启齿，但感受又那么复杂，又或者正因为太复杂，才无从说起吧。
我有时候能够深切从理智上共情他们（也宽慰自己）：
我们人生中最重要的决定，往往都是在20岁出头的年纪作出的，工作、组建家庭、生育孩子……但那时的我们初涉人事，对未来迷茫、阅历经验资源都欠缺，最重要的，从生物学上，负责理性认知的大脑前额叶都没有发展完全，怎么能要求那时候做的决定就是正确的呢，之后几十年一条道走到黑？
人生那么长，运气好能活到80多岁，怎么能要求20来岁选的人，就能一起走到头？
日常聊天的场合里，我这样说，仿佛带着一股佛丧佛丧的悲观论调，甚至我在鼓励分手、不要指望长期的关系吗？——这真是人性的扭曲还是道德的沦丧？
不不，这不是我要表达的全部。在日常谈话里无法细细澄清的，我务必在这里试着说得更清楚些。
结束一段关系很正常，开始/不开始新的关系也很正常
再具体一些，我是说，我们在亲密关系、在婚姻中的矛盾、争执、不和、痛苦…由此导致分手、离婚、原谅、复合，都是有可能会经历的，在当下的社会背景下，我们可以有所选择。
离开一段糟糕的关系、或离开一个糟糕的人，都是可以的；开始一段新的关系、或者就此享受单身或开放的关系，只要不伤害他人，也是可以的。
我将“糟糕的关系”和“糟糕的人”区分开，这是因为：
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有时候我们碰到的人的确很糟糕、很渣，我们之前不知道，现在知道了，出于人品、道德或是关系中的施虐特质，当然要离开ta；
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有时候这个人没什么道德瑕疵、原则性错误，但关系让我们感受到痛苦了，当然也可以选择离开，你的感受很重要。
图/了不起的麦瑟尔夫人
所以，离开 → 找到自己或找到新的关系，都很值得恭喜。
祝福之余，如果还有一些空间，也许还可以多问一下：
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如果离婚被当作解决问题的方式，那么它真的解决问题了吗？还是只是通过离开，短暂地缓解了当时“不离不行”的痛苦，但随后造成离婚的痛苦还在？
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开始一段新的关系，是重新生长，还是强迫性重复？许多人经历了很多次感情和婚姻，但只是把过去不愉快的关系又重演了一遍。
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离婚是让你有能力去选择更好的关系，还是让你更恐惧依赖了？你是更爱自己了，还是让你用只爱自己，去避免爱别人可能遭遇伤害与失望？来补偿过去受到的伤害？
离开是一种选择，也只是一种选择，并不意味着哪一种更好。
谁说20来岁选择的人就不可以呢？——成长中的关系
人们对理想爱情的想象也许是：找到命中注定对的人，然后一起相爱到老；但事实是，大多数好的关系是在变化、生长中的，是“活”的。
一种说法是：关系是需要“经营”的，但“经营”常被理解为要用心机计谋，带着某种不真诚，于是“经营”要么被技术化、成为御夫/妻术，要么被不屑、鄙视。
也许换个表达方式：人在不断的变化、成长，关系也是在变化、生长的；人在每个阶段面临的生命任务、在关系中的角色、对关系的需求不同，我们的关系是否在容纳这些变化，能够互相调整和适应？
比如：人在成年早期面临的，可能是离家、独立、寻找身份认同、探索未来的方向，在亲密关系里，期待激情、甜蜜、一起憧憬未来，进入社会初期的互相理解、陪伴和扶持，或者呼应着离开原生家庭的愿望。
图/了不起的麦瑟尔夫人
这时候选择的伴侣、和伴侣互动的方式，也刚好能够满足这些期待，多么美好呢。
随着步入成年、关系稳定、孩子降临，家庭结构变成了年轻夫妇+婴幼儿的孩子，个人的发展任务也变成渴望亲密感、事业和社会经济地位上能更进一步、从自己是别人的孩子到要养育自己的孩子。
在关系里，既希望来自伴侣的支持和理解，但又需要优先照顾孩子的情感需求；在中国式的家庭结构里，往往还交融着与上一辈共同生活、带娃带来的复杂动力。伴侣作为男人/女人、丈夫/妻子、密友的需求，就被放置到一边。
这时候，伴侣双方都不得不承受着需求的被剥夺、匮乏和失望，往往我们用烦躁、暴躁、互相指责又彼此失望、怎么做都不对然后放弃……来“熬过”这个阶段。
——我们在关系里，看到并且理解这些失落、失望吗？
这不意味着得一方委曲退让、满足对方的要求；而是说，这是的确会出现的情况，是我们共同的困难与现实，我们能不能一起去正视它？
年轻时表达爱的方式不管用了，因为我们的现实环境不同了，无法维持同样的方式，那有没有其他的、也很好的互动方式？我们都还不知道是什么，但我们可以一起找找看吗？
任何调整都会带来不舒服，那么我们的感情、想要维持关系的愿望，能够经得起不舒服，再度走向修复吗？
随着孩子长大，伴侣双方在关系中的位置和需求又会不同了，我们的关系能够来适应这些不易觉察、可真实存在的变化吗？
埃里克森的社会心理发展阶段理论，帮我们理解个人在不同阶段的主要发展任务；家庭生命周期理论，则帮我们理解家庭结构和动力的变化，结合二者一起看，让我们更清晰知道，为什么一开始好好的关系，之后会面临这么多困难：
而这些变化，需要共同去适应和应对。
也许多年之后，我们仍然相爱，不是因为我们还保持着如年轻时的激情，而是因为在个人和关系的变化中，共同寻找彼此更舒服的位置，从而更爱自己、更爱这段关系中的自己，也更爱对方。
我们愿意去找吗？
20来岁爱上的人，可以一直走到老，多么珍贵。但这珍贵，不源于一开始就幸运选对了人，而恰恰是也许没有这个大运，却依然选择这样做了。
出轨、肉体出轨与精神出轨：要原谅吗？
如果原谅，那些裂痕和伤害何处安放？
不原谅，又有那么多的遗憾、愤恨与不甘怎么办？以及更现实的孩子、车子、房子。
每个人都可以有自己的原则底线，我也曾试着代入假设来拷问自己，然而发现这题太难，也太“可怕”了，我不愿意往深里想。
我很感谢心理工作者的身份，一些人会来问我：出轨/精神出轨重要吗？（出轨和被出轨方都有这困惑）
当我需要以一个专业人士身份去回应时，我知道它没有简单的答案。
虽然人们在遭遇出轨/被出轨时，太痛苦纠结了，希望得到一个快速简单的答案：重要→分手、离婚；不重要→原谅ta/自己。
他们希望得到专业权威的建议（咨询师并不是，但人们太需要投射这样一个角色），以便能从纠结的痛苦中短暂解脱出来。站到其中一边，就只需要去承受一种确定的痛苦，而不用承受不确定的两面煎熬了。
但我知道，这背后有无数隐藏的问题，这些问题如果不被回答，分开或不分开，都不是结束。
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对你而言，出轨意味着什么呢？给你带来的情感伤害是什么？你的感受是什么？你恐惧/失望/愤怒/害怕的是什么？出轨对你而言，它重要吗？分开意味着什么？会带来什么？……原谅又意味着什么？在一起就是原谅了吗？
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而如果还有一些空间，也可以去看看ta的出轨，对ta而言意味着什么？ta在表达着什么吗？是渣了花心了移情别恋了，还是也在用出轨来回应着你们这段关系中的什么感受？那些难以被表达的困境？
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你们还愿意在一起吗？在一起又会遇到什么？怎么去安放委屈、受伤、失望、内疚的感受？怎么去面对重新开始的关系？还相信吗？怎么相信？……
这些问题没有标准答案，你是一切的答案。
另外，根据我的经验，一些对他人偶发的、片段式的、快速的激情和被吸引，即使在美满的关系中也很常见，这和我们某些无意识的需求相关。在咨询情境中，只要被讨论、被理解，也就会消失了。
图/了不起的麦瑟尔夫人
——同样，这也不是唯一的解释，我只是呈现许多可能性当中的一种。
在Ted的一个演讲里听到过一个对出轨的理解，让我对婚姻和感情能否持久，有一些释怀。主讲那段发言的大意是：
人的一生那么漫长，很可能会经历很多段的感情，重要的是，你选择和不同的人来经历不同的感情，还是和同一个人来经历这么多段感情。
十几二十岁选择的人，可以走到老吗？
它没有标准答案，它关乎每个人的选择或是信念。也许就是选错了，就该离开；也许以前很好、有时候不够好了，但你们愿意一起走吗？如果愿意，你可以邀请ta跟你一起完成这件事吗？
祝我们都有离开的能力，也有在一起的智慧。
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总是感到没有安全感？
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