mmq 男女修成正果的5个段位，简直一个比一个高 | 五阶段理论 梦见别人给我洗头
- 那些年，我们误以为是爱情的爱情
说一个让人好生唏嘘的故事。
最近，直播间有一位家境优渥妥妥白富美的女孩秀儿向我们求助，情况是：35岁的她情感经历简单，她通过网络认识一位男生，据说又高又帅，嘴甜心细。
两人“交往”半年，秀儿觉得很幸福，节假日男生会发祝福信息，祝她心想事成，秀儿觉得男生很用心。
而最近几个月，男生却像人间蒸发一般忽然不怎么理人了，这让秀儿既困惑又伤心。
听完描述，我有些好奇，问：你说你们交往半年，都做了什么呢？
秀儿说：吃饭啊，聊天啊，我们特别投缘，能一直聊到餐厅打烊。
我问：还有吗？
秀儿说：去公园散步，他还带我一起乘坐公交地铁，我觉得很新鲜浪漫。（女孩出行车接车送，没坐过地铁）
我又问：发生关系了么？
秀儿摇头。
接吻？牵手？
秀儿仍旧是摇头。
这下轮到我摇摇头了，问：男生对你有实际投入么？秀儿想了很久，说没有，但两个人就是很投缘，她感觉确实在谈恋爱。
最后，我只能坦白告诉她：但凡正常男性面对喜欢的异性，90%都会有生理冲动的，而他没有，可能只是把她当作朋友。
秀儿却坚持说，男孩之所以没有越轨之举，因为他是个负责任的人。
可是，正值热恋期的情侣怎么可能不发点调情话语，却说祝你心想事成这样客气的话呢？再说交往半年，情侣之事一点没沾边，对方也几乎没有付出，两个人很难判定是交往。
种种迹象，我担心的是，秀儿错把“男闺蜜”的陪伴当爱情，我更担心的是，如果她陷进去，会被”同妻“。
恋爱是甜蜜的，也是辛苦的，可最辛苦的莫过于你谈的是一段假性恋爱啊。
这篇文章咱们就来聊一个重要的话题：关于爱的认知能力。
- 你对爱的认知能力处于哪一级？
有粉丝会问，爱还需要认知吗？
他爱我，我还会没感觉吗？
光靠感觉是很不够的，我们需要有科学的评判维度。
很多年前，美国心理学家斯腾伯格就提出爱情三角理论（Triangular theory of love）。一段正常的爱情包括三个基本成分：激情、亲密和承诺，三者缺一不可。
对照图片就能发现，秀儿和男方只是亲密，他们既没有生理上的激情吸引也没有想要长期维持的承诺，这种关系我们把它称之为喜欢，只发生在朋友之间。
如果秀儿能有这方面的认知，她的感情之路好走很多。
我经常讲，对爱的识别能力是我们走入亲密关系的基础。
青涩的青春期，男女同学间常常会有“误会”，比如你的数学成绩不好，某个男同学帮助你，或许对方是出于好心或者朋友关系。
你却误以为对方喜欢你，误以为你们是在恋爱，类似误会在青春期时期很常见，但如果到了成年人阶段，还不能判断一段正常的恋爱互动应该是怎样的，那就麻烦了。
一个对爱没有识别能力的女孩，就像是嗷嗷待哺的婴儿，在感情世界里赤身裸体，很容易受到伤害。
- 重生，需要五重蜕变
可能有读者问，我就是这种情况呀，怎么办？难道没救了？
我的建议是，立即寻找专业的情感心理老师帮助。
很多学员，报名参加我们的长线课程，从头开始调理认知，一步步习得爱的能力，不到三个月脱胎换骨，找到托付终身的白马王子的不在少数。
关于人的成长，美国著名心理学家埃里克森提出著名的“八阶段理论”，人的塑形要经历八个阶段演变，每一个阶段都要完成相应任务，环环相扣，紧密相连。
情感的心智修炼同样如此，一个女孩从嗷嗷待哺的婴儿状态到能够全方位掌控亲密关系也需要一个过程，我们将这条修炼之路分为从低到高的五个阶段。
01.
阶段1 婴儿期：以自我为中心的“魔法世界”
心理学家把婴儿的心灵世界称之为魔法世界。婴儿眼中，全世界都是围着我转的，他们会把内心的一切投射到现实之中。
这种状态放到成人世界中，就是看什么都会移情。
一旦喜欢一个人，就会把自己的喜欢之情投射到对方身上，不管对方做什么都误认为是对自己有好感，从而产生期待，表白甚至是幻想，觉得两个人已经在谈恋爱。
而一旦需求得不到满足，情感心智处于婴儿阶段的人也容易走入极端，像孩子一样撒泼打滚求关注，直到爸爸妈妈妈满足自己为止。
你为什么不考虑我的感受呢？
你为什么不能哄着我？
你是男人就不应该主动认错吗？
你要为我的感情负责！
这些绑架式的话语，我想或许你在生活中也曾听到过。
02.
阶段2 学龄期：习得性无助
情感心智的第二个阶段是学龄期。
学龄期相较于婴儿期更稳定，但离成熟状态还很遥远。处于这个阶段的人就像学龄前的孩子一样极其没有安全感，习得性无助，不会主动寻求改变。
注意，情感心智的五个阶段和年龄无关。
这里我举一个典型案例。
曾经遇到过一位30出头的中产全职太太Zoe，Zoe结婚6年，丈夫有1年多没有碰过她，她其实知道自己婚姻出现问题。
但睁一只眼闭一只眼，直到年底丈夫摊牌为了第三者要离婚，并且瞒着她把财产做了处理，只给她和孩子留下小部分。
这时Zoe才找到我们想要挽回。
当我问她为什么没有更早采取措施，Zoe说：我也没办法啊，毕竟要靠他养家，孩子还小离婚了怎么办呢？再说了，我怕我父母受不了这个打击。
你看，这就是典型的习得性无助。
表面为了“大局牺牲自我”，其实是害怕离开老公无法独立生活，眼睁睁看着问题的雪球越滚越大，最后像小鸵鸟一样把头埋进沙子里。
要度过这个阶段，我的建议就是：女人，一定要拥有属于自己的优先级系统。
其中的几个要素：事业、经济、兴趣爱好、父母、伴侣、孩子、朋友等等，它们共同构成了你的生活版图，每个要素都要全方位发展，你的世界绝不仅仅只有伴侣而已。
而且它们之间的优先级，建议你好好排一排。
如果，你还不知道怎么做，需要人带你走出困境，可以私信我。
03.
阶段3 青春期：开始学会发现问题
我们的案例中，大概40-50%的学员处于这个阶段——能够主动发现感情生活出现问题，也会求助了，但依靠自己无法找到解决办法。
比如学员莉莉，她家境优渥，长得漂亮，男朋友常年在国外经商，年收入过千万，看上去她简直是天之娇女，但没有人知道莉莉其实长期失眠吃药，神经衰弱。
她向我们袒露，自己每天半夜都要打越洋电话过去监控男友，因为对方从来不给她看自己的手机联系人，因此她判定男朋友一定有问题。
她控制不住地怀疑，每天都心神不宁，但又无法亲身前往异国，于是只能倒时差地不断打电话让对方证明自己没有和其他女性在一起，歇斯底里的争吵。
久而久之，忙于生意的男友被她搅得一团糟，几乎要提出分手。
中间过程就不赘述，实际上男友并没有出轨，相反对方已经考虑将业务从国外转到国内，就是要和她好好在一起。
我们大胆猜测，莉莉的焦虑、多疑源于她的原生家庭。
果不其然！莉莉的父母也是商人，从小忙着做生意，对她少有关注，莉莉被姥姥带大。她10岁那年得知父母早已双双出轨，貌合神离，她好多年都没有和父母一起过春节。
在缺爱家庭长大的孩子，很容易成为控制型伴侣。
控制型伴侣在没有安全感的环境长大，他们锻炼自己，照顾自己，想要时时刻刻确认自己能掌握所有事情，不信任身边的任何人。
心理学家弗兰克·卡德勒曾经说“生命最不幸的事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且这种磨难是可以遗传的。”
而光靠自己，很难照见这样的原生问题，只有依靠咨询老师，因为我们拥有专业的知识，大量的样本，能够很快地找到问题症结。
04.
阶段4 成年期：拥有主动提升的意识
一个成年人，生病了会主动去看医生，吃药和打针。
到了成年期阶段的人，他们认识到亲密关系中有问题，知道要改变，也开始主动改变，只是一时还无法达到想要的效果。
最典型的案例就是，有些学员往往在多次遇人不淑以后向我们求助，相似的境遇让她们开始反思自身：
老师，我是不是在恋爱模式上出了什么问题？
遇到这样的学员，我们深感欣慰。
能够意识到自己的恋爱版图出现问题的同学，解决起来也会变得更加简单。
05.
阶段五 成熟期：重获新生拥有内在力量
最后，从成长学会毕业的学员，都会抵达第五个阶段：恋爱心智的成熟期。
到了这个阶段，就像大学毕业，你不再需要老师带领，你已经懂得爱和被爱的真谛，能够规划自己的恋爱地图；
你已经掌握自我调节的方法，就算遇到问题也能够自查自纠，解决问题。
更重要的是，经过专业的情感辅导，你会拥有自信的力量。
我经常说，亲密关系的修复，不仅仅是修复关系，其实是修复自我。
和男性相比，一段不良的亲密关系给女性带来的打击更具毁灭性。而情感咨询绝不仅只是帮助学员解决眼下的问题，更重要的是帮助女性修复、重建内在的生命力，从而预防未来的危机。
所以，拥有一套强韧的爱的心智体系极其重要，它就像免疫系统一样为你未来的幸福保驾护航。
一次学习，终身受益，绝对值得。
比恋爱认知低更恐怖的是——纸上谈兵。
道理全都懂，心理分析也看得很通透，但一到操作上全费了。
而且，不止如此，更恐怖的还是，遇见的男生段位比你高，套路懂得比你多，心法玩得比你转。
怎么办？
要想不被动，不被对方碾压，就要去碾压他，去用他没见过的操作！
高段位的女人都明白一个道理：要付出有度、欲擒故纵、制造不可得性，激发男人的征服欲和占有欲。
举个具体事例：
当一个高段位男人主动邀请你时，你可以先答应，等他满心欢喜想着见你穿什么衣服或快要出发时，你告诉他，我有事儿，改天，然后真诚的跟他道歉，并且告诉他下次你一定会补偿对方（意味不明的笑一下）。
哇，他肯定一开始很不爽，居然有人爽约他，但你最后的“补偿”又让他开始想象并期待下一次和约会，想着你的奖励是什么。
这样，他就完全拿捏不住你，觉得你神秘，不好追，看不透，对你很快就上头了！
这还是初级的，下面再送你高级的技巧——【3个超强让高段位男人上头的奇招】：
1.让男人心甘情愿地给你花钱——
2.当男人沉浸在前任里无法自拔的点醒话术——
3.当男人不开心时如何去关心他的话术——
私信我获得领取方式，教你出其不意，让高段位男人吃瘪从而对你刮目相看，成为他遇见的女生里最拿不定的那一个！
本文重点讲：做梦梦见掉头发 喜欢的朋友可以收藏 转发
