初稿不小心写了1.4万字，经过删改还是将近1.2万字，这是有史以来我写的最长的文章，尤其可见母亲对一个女儿的影响。

一直以来都想写我与母亲的故事，我越来越发现母亲对女性的影响更深，更复杂。母亲和女儿，同为女性：

• 有时候是互相帮助的同盟；
• 有时候是互相较劲的竞争对手；
• 有时又是控制和反控制的博弈；
• 有时候又是互相指责的对立；
• 有时候又是惺惺相惜的同情……

这些角色都混杂在每个母女关系当中。

在我咨询的女性客户中，我看到：

• 有的女性一直走不出传统母亲的影子；
• 有的一直受到母亲负能量的影响；
• 有的主动继承下母亲的悲伤；
• 有的极力反抗母亲的全面掌控；
• 有的一直在做母亲的母亲；
• 而有的一谈到母亲，充满了愤怒……

我们在抗拒母亲对自己施加的影响时，有时候却继承了母亲身上的特点，活成母亲的一部分，或者母亲的对立面，这一切都在潜意识中进行。

我和我妈的关系，也是复杂的。我尝试用以下几段话来概括：

1）我们俩作为女性，是同盟，多数情况下是一个战壕里的战友；

2）我妈在极力抓我（不是强势掌控），而我一直在逃脱；

3）从母亲身上，我看到我不想要的人生，让我有动力去塑造新的自我形象；

4）我们彼此爱对方，但是母亲太多的情绪和模式，让我们很难靠近。

展开我们的关系前，我想先说说我眼中的母亲是一个什么样的人。

她是一个普通的，传统的，又很矛盾的40年代出生的中国女性。

我经常在很多70后女性身上看到我妈的影子。

她的特点如下：

善良，爱帮助别人，热情，待人平等，没有自己的想法，随大流，非常在意别人的看法，虚荣，不自信；

真心地爱孩子，以家庭为重，为了孩子奉献了自己，但不是无怨无悔，内心有很多的委屈和愤怒；

敏感，渴望关注、爱和认同，但不愿意说出自己的需求，总是希望别人来猜，离自己的心很远；

随遇而安，满足于当下生活；一直不接纳作为家庭主妇的角色，但也并未作出努力。内心有很多悲伤，表面强势，但内在力量比较弱。

用一个比喻，我妈的内在是一个闪光体，那里有纯净的爱，真，善，美；但是外面又穿了很多盔甲，戴了很多面具，她自己在里面很难受，和她亲近的人也很难受。

因为盔甲和面具太厚，时间也太久，她自己出不来，我们也没有能力和耐心帮助她出来。不过尽管面具和盔甲再厚，也阻挡不了真，善，美，爱的向外释放。

01

母女同盟

我和我妈的同盟，是在我很小的时候就建立起来的。

这个同盟里，我们共同的敌人是我弟弟。而我爸本来不是我的敌人，我觉得是我妈把我爸拉进了她的敌人阵营，因为我们是同盟，我也不得我站到她这一边。

我弟弟之所以是我的敌人，是因为他的存在让我意识到重男轻女，让我意识到原来我作为女孩地位不如男性，让我在家里的地位受到影响，让我接受到的爱和关注被带走。

虽然在思想层面是敌人，但生活上我们还是玩伴。

小时候我们一起玩，度过了很多快乐的儿童时光：一起上学，一起捏蜻蜓，当然我经常打他。

而我妈对我弟的情感也是很复杂的，她并不是真恨我弟弟，而是她内心很多的情绪，这个情绪里有不得不屈服于重男轻女的传统，失去了工作，失去了实现自我价值机会的愤怒，也有对我父亲的愤怒。

他们的关系不好，我妈并没有从我爸身上获得更多的关爱，而她可能觉得是儿子夺走了爱。这些愤怒都转移到我弟弟身上了。

中国女性在原生家庭中没有得到的爱，希望在丈夫这里获得，但是丈夫根本没有能力去给予这样的爱，连普通的夫妻之间的爱可能都给不了，这就造成了巨大的落差，这个过程中就有很多人成了牺牲品，孩子经常首当其冲。

我妈的原生家庭是这样的：她很小时，外婆就离开她（外公是一个非常暴力的人，经常打她，她去找前夫），只有一个妹妹，很小时也去世了。

我妈从小就是跟着父亲和二叔生活。她的二叔终身未娶，脾气非常好，非常爱我妈，什么家务活都是他来做。

我妈就是上学，一直上到初中，culture revolution来了，学上不了，她成了red guard。

我妈内心是充满了悲伤的，她经常在我们面前哭，一个没有妈妈的孩子是很可怜的，相当于被母亲抛弃了，而父亲是根本不知道疼女儿的。

但两个男性一起抚养的女孩，而且没有兄弟姐妹，没有人抢夺资源，还可以去上学，所以我妈并没有重男轻女的思想，反而觉得男人能做的事情，女性也能做，是个很要强的人。

用她的话说，她要是生气了，家族里的那些兄弟都很害怕她。

她对自己的定位，将来是要工作的，不是绕着丈夫孩子的。她从来不学做家务，结婚后也是。一直到她二爷去世，她才开始学习，多数都是我爸教他的。

我妈的心从来不在家务上，也不想学习，都是不得已而为之。

当我妈结婚时，她已经做了小学老师。生了孩子后，生活和工作上的平衡非常困难。

她经常说，那会我爸在医院，她在学校，大姐二姐没人带，一开会她就带到学校。平时上课就找邻居十多岁的小姑娘带。

后来我三姐出世，年龄很小，小姑娘不会带，我妈一上班就把我三姐放在床上，把门锁起来。三姐就是整天躺在床上，下班后经常在床底下发现她。

一个女性，家务活不精，又带着3个孩子，还要上班，没有一个老人跟着帮忙（我外公也上班，就是不上班他也绝不会帮着带孩子的）。而我爸是在外地上班，只有周末才回来。

中国的养育文化，把一切养育都推到女性身上。女性在这种养育中，孤立无援。我妈那个时代是这样，现在这个时代也差不多。

我妈没法做到工作和生活平衡，只能每天匆匆忙忙，像打仗一样。

她说冬天天冷，小孩起床不愿意穿棉裤，就拿去到炉子上烤棉裤。棉裤着火了，她都不知道，就给孩子穿上了。一直听到孩子在哼哼唧唧的，她一看才发现。

“要是没发现，直接去上班了，后果真是不敢想象。“我妈经常感叹。

即使这样我妈都不愿意放弃工作，可见工作对她的重要性。

母亲要生男孩——我想并不是她真正多么爱一个男孩，而是社会文化要她生一个，我奶让她生一个，我外公让他生一个，我爸受我奶影响也让她生一个，而她自己受外界的影响也想生一个。

她经常说生不了男孩，就会被别人看不起。我听我高中同学的妈妈也这样说。

我妈直到生了第6个孩子，才生了一个男孩。那个时候计划生育政策已经非常紧了。尽管我弟出生后就被我奶奶抱走了，但我妈依然丢掉了工作。

于是我妈被迫成为家庭主妇，我不知道她当时是什么样的心情，但是我知道，她一直都不曾接受自己成为家庭主妇的这个事实，就像她一直说的：

“我以前从来都不会想我会做个家庭主妇，所以我从来都不学家务。“

因为内心的抗拒，我妈不爱整理房间，做菜也不好吃，我们都不爱吃。她用尽全力，也只是让大家吃上饭吧。

后来家里来客人都是我爸做菜 ，我妈也没那自信下厨。后来过年过节，她都是买好菜，等女儿们回来做，她只负责打下手。

她最喜欢的是和别人聊天。我爸有病人来，都是我妈负责聊天，我想那是她最喜欢的释放精力的方法。经常忙着聊天，饭都糊了。

在家庭主妇这个角色中，她没有成就感，也没有获得我们的认同，我妈的委屈和愤怒一部分也来自于此：我付出了这么多，居然没有人看到，大家都当成理所当然的。

而我弟一出生就和我妈分离，这对两个人都造成了创伤。这也是我后来读心理学书籍才知道的——母子分离创伤。

这个创伤也为他们的母子关系埋下伏笔。

我弟弟几岁后回家，我们都感觉他是外人。他没回来之前我是家里最受宠的啊。我妈想爱弟弟，可能也爱不起来了。而弟弟的表现不好，太调皮，而且特别喜欢吃，这是我妈最讨厌的。

我奶奶是溺爱我弟弟的，别人送给老人家的东西都给他吃了，我弟弟自然养成了嘴馋的习惯。

我弟弟上学期间不好好学习，还爱撒谎，我妈打我弟，我爸就护，我妈就更生气。

而我为获得更多的关注，就经常生气不吃饭，我妈就来哄我。我小时候眼里只有我妈。我妈也经常对我说：“你看所有孩子里我是最爱你的。”

但是在这个联盟里，我们的心却没有那么近，因为我妈并不了解我，她不知道我想要的是什么。

我觉得我妈是SF，而我是NT的，我很理性，喜欢思想上的沟通，喜欢学习新的知识。

我学习的时候，她有时候在我身边说话，自说自的。而当我和妈妈她交流，她永远只是“嗯嗯”，然后就说其他事情，她根本没听我在说啥，老走神。

时间久了我也不喜欢和她说了。母亲从来没有“看见“自己，也就没有能力”看见“女儿。

这种联盟中，就是两位女性的彼此依靠，获得安全感和一部分的爱。但是我们之间爱的质量是很低的。我妈给不了我想要的爱：被看到，思想沟通，被理解。

我也给不了她想要的爱：那一部分是需要我爸给予的。

但是这个联盟却维持很久，直到我和Mike认识后我才从这个联盟中走出来。

我有种背叛妈妈的感觉，我从这个同盟中走出来，就留她一个人在那里。而我很久才进入亲密关系，也是因为我在这个同盟里太久。

我看到一个心理咨询师的一段话：如若一个母亲闭锁了一个女儿走到父亲那里，甚至闭锁了她探索世界的可能性，出于她自己的恐惧，出于分离焦虑，出于对男性的不信任……那么这个女儿真的很可能在母女关系里呆很久很久，真的可能很久。“

我妈没有闭锁我探索世界的可能性，但是她从来都没有让我走向父亲那里。

她多数在我的面前说父亲不好，让我内心是很讨厌的父亲的，也就无法走向父亲。

当我开始进入亲密关系时，我觉得我只有找一个完美的男性才行。一旦发现对方有不足的地方，我就果断撤退。

而我从这个同盟中撤出时，我妈是有反应的，这是我后来才意识到的。

2016年当Mike跟着我从美国到了上海，那时候赶上我弟结婚。我本来是要和Mike一起回老家参加婚礼。

然后我妈一个电话，对Mike各种不满意，不让他参加婚礼。我非常生气地说，如果他不回去了，我就不回去了。

于是我们就没有参加婚礼。

之后我妈天天打电话给我，我不接，然后让我外甥女给我打，她不会说道歉的，但是她的行动表现她很害怕我不理她。

但当她看到我的态度后，她的变化很快，不但接纳了Mike，在参加婚礼时看到Mike父母后，反而喜欢和亲戚朋友去夸了。

而我遇到很多客户，大龄未婚，要不就是自己做了父母的父母，把父母背在身上，或者就是有个强势的母亲，掌控一切，天天说父亲不好。

我遇到一个极端的案例，一个上海的女性客户，30多岁，每次找的男朋友母亲都不满意，最后分手了，女儿想到外面住，母亲以死相逼，必须住在家里。

后来函冰和我说，从心理学角度来说正是因为我和我妈的关系太过于亲密，所以我工作中的对象多数是女性，其实是内心不想和母亲分离。

我觉得很有道理。可见母亲对女儿的影响是潜移默化的。

02

我妈抓我，我在逃离

因为我和我妈的同盟，我经常感受到我妈在抓我。我想抓我的很大原因是和弟弟关系不好，以后也不指望养老了，还是靠个女儿吧。

我妈抓我，也因为我是她的一个感情寄托，她在婚姻里的孤独和委屈，可以在我这里倾诉。

我上高中时住校，有一天她忽然出现在我的学校，我非常诧异。那会还没有手机呢，我都不知道她怎么能找到我的。

原来是她和我爸吵架，没地方去，就来找我。我还能和她一起住集体宿舍啊。

我做过好几次灵魂沟通，是关于母亲的关系。安安在灵魂沟通中看到，我妈内心充满了悲伤。而我妈经常希望我去扛她的悲伤，毕竟她一个人扛起来太辛苦了。

但是我本能地不愿扛。我是个理性的孩子，没那么多愁善感，所以我就屏蔽她的悲伤，只要她一开始诉苦，我就不耐烦地走开。

我小时候就特别想离开家，一想到可以通过读书到外面的世界我就很兴奋。

如果我留在母亲身边，我估计会被母亲的悲伤压趴下。而很多情感型的孩子，不自觉地就去分担母亲的悲伤，结果自己能量也很弱。我在文章《中国女性到底被什么所困——写在美国自驾游的路上》写了。

我妈不是那种对孩子要求严格，希望孩子有所成就的人，所以她其实并不试图强力掌控孩子。

我遇到的一些独生子女的客户，母亲对自我要求比较高，就会通过各种方式掌控女儿，通过有条件的爱来让女儿按照自己的意愿行事。

力量强的女儿会反抗，力量弱的女儿就一直在妈妈的指令下生活了。

03

从母亲身上，我看到我不想要的人生

从母亲身上，我看到我不想要的人生，让我有动力去塑造自己的女性形象。

我想我选择我妈这一辈子成为我的母亲，也是灵魂的设计。

我记得参加NLP与父母关系的培训，在爬产道的环节中，我选择了一个山东的学员做的母亲的扮演者。

她就是那种特别善良，内心充满了爱的人。

我从产道里爬出来，都没有什么特别多的情感，好像不得不出生，而扮演我妈的她把我搂在怀里第一句话就是“欢迎你到我家“。原来我真是选择她做我妈的。

我选择我妈，她有那么多真诚的品质，作为一个女性。但是她也向我展现了一个传统女性的一生，让我不再步入她的后尘。

母亲是女儿天生的榜样，但是当女儿成长后，需要寻找新的女性榜样。

如果女儿一直没有从母亲的身上收回注意力，寻找新的女性榜样，她可能一辈子都走不出母亲的影响，甚至会步入母亲的后尘。详情见文章《成为优秀女性的道路上，你一直缺少一个榜样》。

我是从上学时候就模糊地开始寻找自己的女性榜样。一个小学老师，年轻，美丽，还会弹钢琴，教我们唱《春天在哪里》的歌（我们小学时的教的歌都是红歌啊，这是唯一一首非红歌）。

之后实在无法在生活中找到了（这也是很多女孩面临的问题，周围成年女性都过得辛苦，没有偶像可以找），我就从电视和书本上找。

小时候看港台剧，女性律师是我的榜样。而看文学作品，尤其是虹影和严歌苓的作品看得比较多，我又很想成为她们那样的作家。

这些影响让我直接脱离母亲的影响，沉浸在我构建的世界里（这个世界有我喜欢的作家，有她们笔下的人物，还有电视上看到的优秀女性的形象）。

而上了大学，工作，我的世界越来越大，我的榜样也开始有很多国外的女性，比如安·兰德。

母亲随大流，在意别人的看法，我则是完全不在乎，关键时刻都是我自己做主。

母亲不喜欢学习，我最喜欢的事情是自我提升。

我觉得我对母亲最大的情绪就是为啥你不学习，不提升呢？如果你当年学习提升，我可能就会有个值得骄傲的母亲，智慧的母亲，家里也不会天天吵架了。我内心对母亲是有愤怒的。

我觉得我妈一直活在过去，她的思想更多就是停留在她结婚前——上学，当red guard，全国各地da chuan lian。

我妈很是为这件事自豪似的，小时候经常给我们说。

她去北京，周总理代毛主席在天安门广场接见了她们来自全国各地的red guards。她经常给我们学周总理的话，我妈的模仿能力很强，说的和电视上周总理的声音很像。

她有一张在天安门广场的黑白照片，两条长长的大辫子，和现实中的母亲联系不上。

我妈平时都舍不得买衣服，也舍不得打扮，衣服都是我姐买的。她要是买衣服，都买最便宜的，自然质量很糟糕。

全国da chuan lian，就是red guards可以不需要自己花钱，车票，船票，饭票，住宿都有人提供，到全国各地交流。

这种交流背后，其实就是可以顺便全国各地旅游。这段经历开阔了我妈的视野，心就比较宽，小事不那么计较。而我爸很少去旅行，一个事情发生视野就很窄，遇到一个事情就钻牛角尖。

所以我们一说带她旅游，她永远都说：

“我chuan lian时候全国各地都走遍了，我才不去呢。“

她去的那个时候是60年代，50年过去了，天翻地覆啊！

尽管我在北京工作9年，我爸妈都没去北京旅行。

那个时候是妈妈感觉最好的时候——没有家庭拖累，可以全国各地跑，遇到许多同龄的人。

而她的嗓子好，能歌，也是一个小红人了。

这么多年，她只会唱红歌。她说在culture revolution前她参加了体育比赛和歌唱比赛，都拿到名次。如果不是culture revolution，可能她成为文艺工作者也不一定呢。

我和Mike的婚礼上，我爸讲完话，轮我妈讲话，她就拿着歌词，唱了一首歌，好像是《南泥湾》。而后来她在上海和我们一起，Mike钢琴伴奏，她唱红歌，她非常开心。

从结婚后50多年居然一句新歌不会。而从我记事起，到我爸去世前，我从来没见到我妈读过一本书。我小时都怀疑我妈真做过老师吗，真的认识字吗？

她说一看书就头痛，所以基本都是看电视，电视上说啥就信啥，从来不要思考的。

我妈的不爱学习，让我看到她的生活——在30岁以后就会变成一个怨妇。而这不是我想要的生活。

我喜欢读书，喜欢成长。我花大量的时间，金钱，精力用于自我成长。而我确实受益于学习成长，走出我妈的世界，开创自己的生活。

我成为一个独立、自主，喜欢思考，体验丰富人生经历，轻松愉悦的自己。

这个女性形象可能是集合了很多中外女性的形象一体。有文学家的，有律师的，有艺术家的，有探险家的……

而在婚姻的选择和经营上，我也以我妈为鉴。

我妈和我爸经常吵架。两个人在原生家庭中都带着伤，然后又没有为婚姻做出努力，争吵成了家常便饭。

因为一开始并不在一起住，直到20多年后，两个人才搬到一起（中国的夫妻喜欢刻意制造分离，就是不用天天见面，估计也是为了避免争吵）。

我妈经常和我说，她选择我爸的主要原因是他答应养活两个老人，而且我爸也有工作……反正那个时候都不说爱，更多是现实条件。

但我想她们一开始关系还不错，后来随着孩子增加，长期分居，渐渐也没有共同语言了。

当我成为大龄青年时，我想，30岁结婚和39岁结婚也没啥区别。

如果没有爱，我是不愿意结婚的。所以现在当我和Mike在婚姻上遇到问题，我们总是在积极寻求解决的办法，并且双方都在不断地成长，让婚姻走向更好的方向。

很多大龄女性被催婚，可能找个条件不错的，有没有感情都无所谓的。但是找有感情的，这会让你遇到困难时，更有动力去解决问题。

当你拥有一个让自己很难受的母亲，这也可能会让你更有动力成为一个你想要成为的人。母亲为你展示了一条女性的路，你不想去走，那就勇敢开创一条自己想要的路吧。

04

我们彼此爱对方，却很难靠近

和我妈沟通，你需要跨过重重的高山才能走到她内心——那高山就是各种各样的模式。

与其说是和她在沟通，不如说是和她的模式在沟通。

我妈的模式有以下：

1

我是受害者，

这一切问题都是你们造成的。

和我妈聊天真是累。

她的模式都是这样的，就是先聊几句其他的，然后一会儿一定奔到一个主题上：你弟多不好，你爸多不好。然后陈芝麻烂谷子的事情全出来了，耳朵都听出茧子了。你只想愤而离开。

我印象深刻的还有这样的场景：我和弟弟读初中那会，家里经常就四个人。一到吃饭，就会爆发争吵：我妈开始数落我弟，我弟争执，我爸也加进来，我妈就抱怨我爸护着我弟，一场争吵就爆发了。

结果就得有人离席，两个人或者三个都走了，有时候就我一个人坐在那吃饭。这样的场景上演太多次了，以至于我都麻木了。

我依然记得，我妈在数落我弟和我爸时，那种咬牙啮齿的神情，以及对我弟的讥讽和幸灾乐祸。我内心对母亲也充满了愤怒。

在那个时候，可以用一个词来形容我妈：张牙舞爪。

那是她的亲人啊，怎么会用如此恶毒的语气呢，怎么有如此多的恨呢！

直到有一天我看到一本书。

作者的母亲fan yuan zhen居然很多有行为和我妈妈一样：她也和她丈夫水火不容，动不动就骂她丈夫。但是他们离异后居然还复婚，甚至第二次离异她还要复婚。

fan yuan zhen经常骂女儿，骂几句就拐到她丈夫身上。她对女儿有时候也是冷嘲热讽的。

作者回国后去见母亲，母亲也是先说了别的，然后就把话题转到丈夫的身上，开始数落她丈夫的问题，最后还打了女儿。

我妈经常也会找东西打我弟，有时候还拿着棍子，说：“我连你一起打。”

那个你是我爸。

原来我妈不是单独存在的啊，有人和她一样啊！而且作者的妈妈也是一直活在过去的人。

作者是这样分析她母亲的——她母亲很早就跑去延安参加revolution，后来在culture revolution期间也受到牵连，自己的高光时间很短。

fan yuan zhen觉得自己可以走得更好，因为她还是很有才华的，但没能实现，她觉得是因为嫁给丈夫被拖累的。

我妈和fan yuan zhen的共同点：她们在新时代对自己作为女性有很高的期待，但其实，还要受传统的束缚，她们也没有能力反抗。

加上遇到各种政治运动，无法自己主宰人生。而她们一致觉得，这些问题的造成，错误都在于别人，她们是受害者。

我妈把所有的责任推在我爸和我弟弟上。我妈有一个经典的话，我一辈子都不会忘记：“我有什么错？我一点错都没有，都是你的错。”

大家都知道，人无完人，怎么她一点错没有啊，这不合常理啊。

轻松的时候，我爸也经常拿这个打趣我妈：“你妈肯定一定错都没有。”

我妈在旁边也不好意思。

后来我经常在网络媒体看到这样的话，原来不是我妈妈一个人这样说啊，这是一个时代人的思维模式啊，震醒了我。

这种受害者心态，背后是有内在力量弱小的原因。我妈和fan yuan zhen内心力量都比较弱。她们都停留在过去，不接纳当下。虽然不满意当下但却也不努力抗争，只是去一味指责他人。

我妈内在缺少一个坚定的内核，核心价值观或者信仰。在她形成核心价值观的时候遇到culture revolution，十年的动乱，她内心的内核无法形成，遇到重要的事情只能跟随外界。

作者在书中说到，她父亲在现实面前是对抗的，而母亲范元甄fan yuan zhen在现实前只是采用了屈服，从这点上看，父亲是比母亲更有力量的。

虽然小时候她对我说red guard的事情，但我对culture revolution是没有太多的概念的，只是从电视上看到很多城市的人被抄家。

直到我读了这本书，讲述的是一个在英国接受教育的，曾经做过外交官夫人的女性在culture revolution期间的遭遇。

原来red guard是这样斗人的——就是要击垮你的精神，原来那个时代人们是这样生活的。作者算是非常有力量的女性，自始至终都没有屈服，直到出狱。

一方面她有坚定的内核，那个时候她已经50多岁，稳定的价值观已经形成，一方面她有信仰，是个基督教徒。但她的女儿在culture revolution期间被迫害致死。并不是所有人都是一样的呢，即使经历过相同的时代。

多数女性，多数人，在时代的洪流中随着大流，不会思考，也不会反抗，但是有更多的怨恨，而家人常常成为怨恨的出口。我不知道我妈是否反思过。

我后来发现一个有趣的现象，那些和她有同样经历的，去反思的，后来都开始写作了。我读到不少女性作家的作品，她们都是在那个时代反思，然后走上写作之路。

受害者心态的背后有着强烈的情绪支撑——长期积累的情绪无法找到合适的途径发泄，越积越多。

• 不能实现价值，无法展现自己（获得成就也好，满足虚荣也好）的愤怒；
• 不得不投身于家庭的委屈；
• 内在悲伤；
• 在婚姻中没有被关爱，被看到，情感上得不到滋养的怨恨……

这些情绪长期无法释放，就会采用贬低他人，讥笑，谩骂，争吵的方式来发泄。

我妈需要一个人倾听，一个能接得住她情绪的人，但是我们谁想听啊。能听得下去的，那得内心多包容，多有能量。那么汹涌的负能量，得找个心理咨询师了才能接住。

2

无法真诚地沟通，

不直接表达自己的需求，

而是要你去猜。

我妈和自己的心很远，自然也让孩子们和她心很远。

我妈既是历史的参与者，也是被影响者。

我爸去世前，我们家每年都会上演，我妈生气睡在床上不起来。

原因有时候是和我爸吵架，或者其他原因，总和我爸沾点边。她一睡好几天，不吃不喝的，谁来劝都不行，只有一个人有效，就是我爸。

我爸通常先给她吊葡萄糖（补充能量和水分），然后做饭给她吃，就像哄着一个小女孩。

在她生气睡觉的时候，作为孩子我们都很压抑，家里都没人敢开心。

她似乎用这种方式来惩罚自己，也在惩罚大家。我们对于她的这个行为也是愤怒的，一个不开心的妈妈，会让一家人都不开心。那个时候如果你开心，妈妈则会很愤怒。

我想她其实就是需要我爸关心她，爱她。当她这些需求没满足，她也不好说出来，就通过生气来表达自己的不满。

我爸去世后，我妈没有能力和力量独自生活、独自面对孤独。一个人能够和孤独相处，那也是需要很强的内心能量。

她一个人过，但是不会很好的照顾自己。随便做点饭，填饱肚子。如果想到女儿家去过，她从来不会主动提出来。

她采用的方法是这样的：过一段时间就说身体不好，要到医院检查，要打点滴。但是医生检查是没有问题，不给她住院，她就去找小诊所，打点滴，还是葡萄糖。

结果我二姐就把她接过去住一段时间，照顾的很好，再回家。然后过一段时间再反复发生，再去。

一年大约要两次的样子。后来只要她说身体不好，去检查，二姐直接就接过去照顾了。

我妈自己不表达真实情感，也害怕我来表达。

小时候写作文，我妈告诉我，写作文，一定要歌颂，要说自己受到什么人的启发，然后做好人好事，就能得高分。

她举个例子说她写自己如何在雷锋思想的感召下做好事，就得高分。我就嘲笑她：

“你那啥时代。我要这样写，都没有人看了，一看就是假大空啊。”

而她读了我的书《觉醒——把人生设计成你想要的样子》，这是我爸去世后，我看到她读的第一本书，也是我长这么大第一次看她读书。

她记得函冰的案例，天天说这个黄函冰真厉害。可能我妈，也希望像函冰一样，生育和工作都不误。

有一天我妈很严肃地说：

“你书上说有个大学生毕业后找不到工作，来做咨询，要小心啊。”

我很困惑，小心什么啊。如果她能找到工作，可能就不来咨询啦。

她很紧张地指了指上面，连声说“嘘”。

我苦笑不得，这是社会正常现象，怎么在她眼里看起来都不得了，最好别说。

这敏感性太强，经历了各种运动，都是小心得很呢。

理解了那一代人，为啥都小心翼翼的生活了。一场运动，对人们的心理造成的影响是深远的，只是大家并没有意识到。

有天我看到剧作家曹禺的经历。

曹禺在晚年突然大叫，“我痛苦，我太不快乐了，我老觉得我现在被包围着，做人真难哪！我要坦白出来，我要说心里话，说世界上任何人都不敢说的话。我要写一个大东西才死，不然我不干！”

我忽然理解了他的话和心境。经历过那个时代的人，想说真心话实在难，自己就先自我审查了。

3

答非所问的逻辑思维

你问我妈问题，她从来不会正面回答。尤其是如果这个事情，她做的不太好，害怕别人责怪她，就更多答非所问地为自己辩解，最后把你也绕糊涂了。

我后来看到孙杨禁赛的仲裁庭审视频，孙母的说话方式，和我妈的思维方式一样呢。

仲裁员问她一个问题，只需要回答是与否，但她就是不回答，一直坚持要讲当天的情况。

沉浸在自己的思维里，从来不回答别人提出的问题。而在这个的思维的背后，就是想说明我是有理的。

后来我和团队的老师沟通这个思维，她们给我发了几个例子，我才知道这不是某些人的特点，而是有源头的。《丑陋的中国人》这本书里有个关于这种思维的例子。

我爸经常说我妈诡辩，原来这不是我妈的创造，她只是很好地继承了这种思维。

但是我妈常常辩不过我弟，可能是我弟也精通了这种思维，并且青出于蓝而胜于蓝。当辩不过，我妈就一边生气地说，我让你诡辩，一边寻找棍子要打他。

母亲的这些模式，作为孩子，我是没有能力穿透和跨越的，我能做到的就是远离，保护好自己。即使我现在知道她的模式，但我也无法应对。

从母亲的身上，我对和她同时代的或者相差不远时代的女性有了更深的了解，我也不再奢望从这类年龄层的女性身上去寻找精神力量了。

但是我妈也不是一成不变的，她内心也是渴望变化的。

2019年我学习了与父母的关系后，我就尝试和我妈拥抱。

一开始我妈还不好意思，总是抱到同一侧，我们俩的脑袋撞上了。

几次下来她就知道怎么做了。有一次我们拥抱，我说”妈妈，我爱你“，我妈也跟着哭。她每次见Mike，也拥抱，很自然。

我妈是个很容易受影响的人，也会非常快速的拥抱一些变化。

我有本讲义《与自己的关系》，里面有情绪方面的内容，她就断断续续地读。

她胃不好，我和说她那是情绪的问题，所以她很喜欢这本讲义。我一打电话回家，她就说自己在看那本书，我妈很想表现自己也爱看书和学习了。

我妈对自己特别苛刻，什么好的舍不得用，也舍不得花钱（老一辈多数这样）。和她在一起，她怕花钱，一天说钱估计都有20，30遍，听得都烦了。

我说我花我的钱，你就做个聪明的妈妈，不用说那么多。

她来上海和我们住了两周的时间，我和Mike带她到酒吧，希腊餐厅，让她见世面，她非常开心，也不怎么提钱了。

有一天我带她去看东方明珠，发现可以坐游轮，我还没去过呢，临时决定坐游轮。

她本能的反应又是觉得浪费钱，看我没搭理，也很兴奋地和我一起去游轮码头。

我们俩就像两个快乐的小姑娘一样，来了个冒险。她抓着我的手，手舞足蹈的。

到了游轮，我们又花钱进了顶部，一览黄浦江边的恢弘建筑。

之前在店里买的衣服，帽子，全都整上了，看起来是个时尚的老太婆，让我给她拍了很多照片。

她那些未满足的需求——穿美丽的衣服，游玩，虚荣，炫耀，展现自我，在母亲和女性的社会角色下，文化的束缚下被压抑的需求，在那一刻都充分释放了。

如果我妈经常跟我去世界各地自助旅行的话，估计变化更快。

我妈就像个变色龙一样，在不同的环境中可以随之改变自己的颜色。她既受益于此，也受困于此。

我妈特别喜欢帮助别人。我父亲去世时，他的远房侄子过来，他总是说：老婶心地最善良，到哪里都喜欢帮助人，给别人一堆东西。

用我妈的话就是看不得人家受苦。

我妈看到家境不好的人，一定去帮忙。看到没有对象的，一定张罗找对象。

我受我妈的影响也做过一次媒人，把我大学同学介绍给高中同学。但从此我再也不干媒婆这个事了，而转做咨询师来帮助别人。

今年她加入基督教，主要原因也是经常生病，更多是她怀疑自己生病。

当然我妈加入，从目前来看并不是因为她真的相信神，更多有现实的目的：有教友陪伴，一个人不那么孤单；每天有事可以做，也有了精神寄托。

她还和我说，以前我带回一本书，字很小，后来她才知道是《圣经》。那是我在美国认识的夫妇送给我的。我从来没有读完，没想到我们家里我妈可能是唯一读完《圣经》这本书的人。

现在我看母亲，她经常是我的一个参照体，一个中国女性的参照体，一个经历过各种运动的女性参照体，一个在想追求自我和传统文化之间矛盾的参照体。

从她的身上，我看到中国的文化，不同时代和各种运动对人的精神的塑造，也看到一个女性对爱的渴望，她们被漠视的生命中太缺少爱了。

她们压抑自己的需求，迎合社会的标准。但那些未被满足的需求，联合悲伤，一直在内心蠢蠢欲动，最后转化成了更多的委屈，抱怨，愤怒，像一把锋利的剑劈向自己的亲人，而自己也满身伤痕。

多数人都有这样的母亲：一个有着复杂多面，一个让你爱，但也让你愤怒，一个挣扎，一个你所不了解的母亲……

这些母亲是生命的传递者，当她们的创伤没有治愈，这些伤痛也会进入下一代的生命中。

每段历史，都会在生命中产生一个印记，被带到下一代。

没有任何一段历史会在历史的长河中被抹杀，就像没有任何一个人会逃过一段历史对其的影响一样。

母亲就是一本活历史。

本文作者：王虹老师

火把生涯®创始人

中国职业规划师，资深职业规划咨询导师

职业规划类书籍《觉醒》作者

作为国内职业规划的先行者，从2010年开始从事职业规划咨询，在近10年的职业咨询中累计咨询近千个案，具有丰富的职业咨询实战经验。

王虹老师在从事职业规划咨询的过程中，不断勇敢地探索，对心理学，原生家庭以及个人成长、亲密关系都有深入研究，咨询功底深厚，对职业问题的剖析全面而深入。咨询尤其擅长职场中高端人士、各类女性群体、留学生、海外华人，客户遍及中国各个省份以及中国香港，英国，美国，新西兰。

王虹老师至今已经旅行16国，跨越5大洲，并参加18个月海外志愿者项目，在美国工作1年，在非洲马拉维工作6个月，成为在美参加此项目的第一位中国人。

2017年9月开设职业规划实战案例督导班，培养实战型职业规划师；

2017年10月建立国内首家女性职业成长平台，目前在线3000多位女性；

2018年6月建立女性年度职业成长南丁班，两期累计学员440+位；

2018年8月建立职业规划咨询团，有5位咨询师；

2018年12月推出职业规划新书《觉醒：把人生设计成你想要的样子》；

2019年1月创立火把咨询师俱乐部，旨在为国内职业规划咨询师提供沟通平台；

2019年3月开设职业规划师咨询实战班（基础班），致力于培养新手咨询师。

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