mmq 文/怀左
爱和钱，想象中完全不能相融的元素，现实中，基本分不开。
想起学生期间我们对恋爱的看法，偏理想主义和浪漫主义，觉得谈钱庸俗，玷污了爱情的神圣。
当然，也因为咱当时就没什么钱，出去吃大餐，一般在麻辣烫和黄焖鸡之前徘徊，再高档一点，也就是大份黄焖鸡加一瓶汽水。
没办法，人天生就会扬长避短，缺的东西绝口不提，你要提我跟你急。
可一离开学校就不一样了，就像大片变成了连续剧，剧情多了，就得拿生活来凑。
你得租房子、得工作、得吃喝拉撒，得筹备婚姻。租房你是合租还是整租，整租小公寓还是两室或三室；工作你一个月赚多少钱，除去花的还能剩多少；再想到婚姻，什么时候办，两家见面商量、彩礼、买车买房，哪怕暂时没有，也得先聊聊吧。
一下子从两个人的世界到了一群人的世界，适应还得需要一段时间。
记得以前在学校时，二胖（友情提示新读者，这是我老婆，不是我兄弟）问我：哥，咱们之后哪里买房？
当时我会用一种不能质疑的语气回她：你不懂，买房的人都没经济学常识，其实租房才是最好的，这事你不用操心。
毕业后，她不再提问，而是轻描淡写一句话：哥，我同事昨天买房了。
过两个月又换了个同事，再重复一遍：哥，我另外一个同事买房了。
半年后，又来：哥，那个比我小的同事买房了。
看来反问、讽刺这些东西都low爆了，世界上杀伤性最大的句子就是陈述句。
咱年轻气盛，还得反问一句：怎么了，你同事买房和我有什么关系吗？是准备把房子写在我名下？
人家的回答也是陈述句：没事，就告你一声。
于是我就有点理解苏大强了，强哥不是在胡闹，强哥就是想争口气啊！
发现了没，爱情毕竟是生活的一部分，离了钱，其实寸步难移。为此，我除了努力工作，顺便还断断续续看了一些经济学方面的书，没啥数学底子，读得马马虎虎，今天结合自己的经历，往里套一下，当一次事后诸葛亮。
真的，道理都是在事后才懂的。
一、谈恋爱，每条都能踩中经济学
找对象，其实就是想寻求资源的有效配置。
我们最后能走到一起，说白了，就是需求和供给匹配得还不错。
当年读研时，我们在同一个导师门下，后来才知道，我们准备的时间差不多，开学选导师的方式也都一样。
说起选导师的方式，里面有小心机。我当时比较喜欢黄老师，所以虽然可以写三个导师的名字，但我都写了黄老师。想的也简单，真诚点，要么就成，要么随缘。没想到我们都被选上了，聊天时发现用的同样的方式。
也算一种缘分。
其实研究生之间的同学感情，比起大学时要淡很多。大家年龄增了，想问题也成熟了，理性超过了感性，自然也就没之前大大咧咧时好相处了。可以这样说，读研期间每个人都有自己的规划，或清晰或模糊，但肯定有个大概的方向。
就拿我当时的舍友来讲，有的人想考博，有的人定了直接找工作，我想着先利用空闲时间锻炼写作，每个人都有自己的规划，然后按各自规划前行。
毕业时，大家的规划基本都实现了。
按照规划，系统而有目的地尽力去实现目标的人，就是理性人。理性在经济学当中是非常重要的，动不动就脸红脖子粗的人，还怎么算账。
你有理性，我有理性，按部就班，我们都有很好的未来。
安迪是我最佩服的理性人
文学院男生多女生少，就按数量来看，男生反而成了稀缺资源。记得我阿姨之前说过一句话——“一家有女百家求”，那放在文学院，是不是也能换成“一院有男百家求”？（哈哈，夸张了夸张了）
我和二胖在一起之后，每个学期我们都会旅行一两次。遇到有纪念性的日子，我们也会出去玩，有时候还会刻意做一些手工品。按照我们当时的想法，多做一些花时间的事情，多一些陪伴，以后也能多一些美好的回忆。
这也是一种投资。
有的投资是钱生钱，我们这项投资，换的是感情的加深和未来的共同回忆。
从时间的维度来讲，回忆也成了期货。
在武汉看话剧
过生日时我们一起弄的小仪式
哈尔滨，冰雪大世界
观看杰伦的演唱会
我们一起做的手工蛋糕
甜蜜是一方面，校园恋爱最重要的还是要处理好各种大事之间的关系，都得照顾到，也得有取舍。学业非常重要，尤其我们毕业那年是“天临元年”（不懂的童鞋可以去问度娘），论文查得严，毕业难度增大。
玩乐只是点缀，更多时候，我们会待在自习室学习，朝七晚九，看书写文。
自习室座位有限，必须得靠抢。早上一般我早起，背着书包穿过食堂（食堂二楼当时是自习室），排队等开门，门开后床上去占位置，然后再等姗姗来迟（睡懒觉）的她，一起吃饭。
发现了没，好东西永远是稀缺的：
金钱是稀缺资源；
位置是稀缺资源；
时间是稀缺资源；
……
我们考虑的很多问题里，都会涉及到稀缺，稀缺就是人一辈子都要面对的难题。
因为稀缺，所以必须权衡利弊。
紧张的学习之余，在学校里我们也会做一些简单的放松活动：喝酸奶、饭后散步、打羽毛球。现在回想起来，校园生活真的是挺美好的，有时候就下午饭后散散步，看到别人圈圈跑步，就能带来力量。
就这样，学习的习惯我们一直带到了几年后的现在。工作之余我们还会一起学习，看书练字，坚持爱好。同样的，这也是投资，一种长期投资，不一定能变现，但能让我们过得更充实，也更有方向。
生活不易，有点小爱好，也是分散压力的办法。
我看书她练字
我们也会吵架，尤其刚开始的时候，吵的最凶、频率也最高。可能热恋期都这样，大家很容易把彼此幻想成理想中的样子，特别需要对方，也希望对方特别需要自己。
从经济学的角度来看，热恋期，需求和供给都很强。每个人既是需求方，也是供给方，既了解对方又不完全了解，所以也会存在信息不对称，常常用力过猛，吵架遂生。
我们最经典的案例，关于读书。
某天我买了一本杜拉斯的《情人》，她看到拿起来，我说这本书不错，你要不要读读。
她说：什么意思？你是觉得我读书少？
我：没有啊，我就是觉得这本书不错，你喜欢可以读。
她：你就是嫌我读书少！
我：没有，你真是闲的没事。
她：看，你就是嫌我，你都说了……
崩盘。
现在写出来，你们会当段子看，可当时我们一上午基本就废了。本来那天在自习室，闹崩以后，她转身就跑了。我找了半天没找到，然后微信道歉，后来终于联系上，她说她到了本部，让我去找她。
我花了半小时过去，找到，继续道歉，时间也就来到了中午，吃饭，回宿舍睡觉。此后再也不提杜拉斯。
客观来说，伴侣肯定会相互影响，有时候带来好的影响，有时候带来不好的影响，互相接受真的需要时间。经济学当中有一个概念叫外部性，说的就是当一个人做一种影响旁人福利，并对这种影响既不付报酬又不得报酬的活动时，就产生了外部性。
外部性分正负，不过具体到我读书这个事，也简单。她看我不爽时，就是负的，心情好时，为正。
负负得负、正负为负、正正才为正。
结婚后吵架少了，方法也简单，就是相互交流。每次出现问题，情绪过后我们就认真交流，一直交流到疙瘩解开、心平气和。
我刚才提到了信息不对称，其实很多争吵就是这样来的，我不知道你想的是什么，你也不知道我怎么琢磨的，情绪一冲脑门，不好的话就会说出口。
而坦诚交流，就是一种信息公开的方式。当我们互相都明白对方的时候，言语间的摩擦自然会少很多。
另外就是在一起久了，经历过了，两个人也逐渐成熟。尤其到了社会上，体验到了生活的不易，才更发现相互依靠是一件多么不容易的事情。
这个阶段感情就稳定了，需求和供给都有所减少，直至达到均衡。
比以前过得更轻松，但也比以前更顺当。
不得不说，她是一个很聪明的女孩。在生活上她一直激励我，说我有做饭的天赋，说我肯定可以做好家务，虽然许多都是花言巧语，可咱就好这口。在她的激励下，我学做饭，做家务，也慢慢变成了生活小能手。
激励，会带来影响。
上周我做的红烧肉
我们俩能走到结婚，其实也挺不容易。很早之前我就开始担心，我家经济条件不好，两家不一个省，距离加没钱，困难重重。
据她说，她们家里人刚开始也是不太同意的，后来看我们时间久了，日子也蒸蒸日上，最后才同意。说实话，父母的意见很重要。父母比我们经验多，也知道爱情不能当饭吃，所以他们的干预，很多时候是从现实角度看的。
这也属于通过外力，想让资源得到有效配置。
说到这个事，我又想到了自由市场和政府干预。虽然市场大多数时间是高效的，但也存在失灵的情况，这个时候政府介入，帮助促进效率和平等。
当然，我们能做的，就是迎难而上，努力把介入的外力变成推动力。因为这时候的选择就是没得选择，要么放弃要么继续，已经行了九十里，最后的十里，爬也得爬过去。
去年，在家人们的祝福下，我们俩结婚了。因为一直在一起，婚后的生活和婚前也没太大变化，唯一变的就是我们更团结，工作上也更努力。没办法，组成小家庭，花销增大，必须得好好工作。
总结起来一句话：努力提高生产率。
分开是六个小点：
1、生活规律、按部就班；
2、高效沟通、定时反馈；
3、周末休息、奖励到位；
4、优化工具、提升效率；
5、单兵作战、独当一面；
6、关系良好、团结一致。
二、经济学之外呢？
刚开始读经济学书籍时，我有个疑惑，书上有些地方讲得头头是道，但现实中并不是那样运行的。还有一些原理明显违背常理，和我们的常规思维，有很大不同。
后来我明白了，经济学毕竟只是解释世界的一个视角，世界是一个综合体，有很多面。单看理论，很多时候逻辑可以自洽，但和生活结合时，必须得符合实际，可以适当改造。
就拿我上面讲的内容来说，所有的内容，其实都是给过去的经历加一定的理论解释，并不是事先想到的，有点马后炮之嫌。
不过这体现的也是我们的另一个能力——反思能力，定期把经历整理整理，反思反思，提炼总结，指导将来。
如果只拿经济学去看，那文学史上很多经典的爱情，肯定都是不符合原理的。不过反过来也可以解释，很多经典的爱情都是悲剧，那我们也能说，正因为不符合经济学原理，所以资源没有得到有效配置。
尤其咱们中国历史上赞颂的爱情，基本都是悲剧，男女主人公很冲动，过程很轰动，但结局让人很悲痛。（精彩！三押！）
因为凡涉及爱情，都有一重要的变量——感情。经济学讲理性，感情可不管那么多，冲动起来，各种条条框框，都能给你撕烂。
能明白这点，我们得感谢弗洛伊德。也许他的精神分析学并不属于严格意义上的科学，但他告诉我们：人不可能只讲理性，很多时候，人性的核心就是欲望和理性的不断冲突。
在爱情里，表现出来就是：我知道要找个条件好的，但我就是很稀罕他。
可能也正是因为爱情的多样性——往往不按“规划”走，所以爱情才成了永远的热门话题。
如果精打细算，那我们也许就不会走在一起；
如果用完全理性的眼光去看，婚姻制度也不是特别合理。
现实打磨理论，理论反哺现实，而我们能做的，就是在看到A面时，再努力让自己看到B面、C面，以及更多面。
让我现在谈爱情这个点，肯定和几年前不一样，有时候我都觉得自己变了，俗了，不知不觉成为了以前“讨厌”的大人模样。偶尔也会有人来咨询我，我会认真回复人家：感情很重要，要好好看人品，同时也要考量条件，经济是很重要的基础，不能忽视。
有学生咨询我对于城市选择和工作的看法，我也会告诉对方：根据你的能力去选择，要务实，不要好高骛远，体制内的工作也是一个好的选择，确实稳定，有安全感。
也许对方会反感我的回答，但我说的，也确实是我现在真实的想法。我甚至也和我媳妇聊过，说她当时选择我，并不是一个很好的选择。
非要说什么是爱情，不理性之外，也许就是爱情吧。毕竟谁也不希望看到的爱情片，男女主角各抱一个计算器，噼里啪啦算半天，然后配对完成。
咱们可以继续思考，往前再进一步呢？爱情既然是个奢侈品，获得不易，保持更难，那我们该如何做呢？
我觉得，守护爱情，还得靠理性。不理性可以擦出爱情的小火苗，但想呵护这片火光，你需要认真规划、小心翼翼，火在人聚，火灭人散。
有的人的火，着一段时间就灭了，后来再没着起来。
有的人，只喜欢刹那间的火光，所以一直在不断点火。
还有的人，守着一团火，虽小但亮，走到了最后。
他们都拥有属于自己的爱情故事。
三、成人不自在
接下来要讲的，完全是我这两年全新的个人体验。想说的第一个关键词，就是束缚。
相守是一种束缚，婚姻也是一种束缚，放眼望去，成年人的世界，全都是束缚。
去年办完婚礼的那天晚上，我爸妈在，我舅我姨夫也在，作为长辈，他们给了我们一些建议，说最多的，就是要放下性子，互相尊重，好好过日子。人小的时候，常顺着性子来，长大以后，很多事得逆着性子走。
对抗中，就能感受到束缚。比如以前我们吵架时，怒气顺口而出，现在有了不愉快，我得先管住嘴，做几个深呼吸，压一压情绪。
也可以直接吵，但成本太大了。
什么是成本，经济学上讲，成本是放弃了的最大代价。这个代价，有显性也有隐性。
我们吵半天，不光花时间花精力，而且损耗感情，有可能还会毁坏物品，要是再让大人知道，他们可能当天都睡不着觉。光这显性代价，就已经足够大。隐性的，想想就心痛：假如刚才可以控制情绪，那我们还能和平相处，这期间还能做很多其他事情。
想想真累，还不如控制下自己情绪。
我越来越发现，很多事你放纵自己是一回事，控制一下就是另外一回事，成长的关键就是要在各种束缚中前行，学会协调、学会适当妥协、学会顾全大局。有句话说得很好，自在不成人，成人不自在。
第二个想说的关键词，是视角。
尼采有一个著名的哲学观点——“视角主义”，意思是很多事情没有客观真相，重要的是看人如何阐释。所以同样的一件事情，有的人看到的是消极面，有的人能看到积极面，就看你如何去理解。
就拿“你现在过得不怎么样”这件事来看，你可以说“我过得不如别人，哪里都比不过”，也可以说“我未来潜力挺大，只要努力就会进步”。
人免不了会跟人去比，但是比较这事，也许你能看到的点就那么几个，比的往往还是你比不上的，结果就是样样都比不上。
其实咱还可以和自己比，做某件事比其他事做得都好，那说明咱做这个事情的机会成本最低，在这个事情上有比较优势。（经济学当中，比较优势来自于自己跟自己比较）比较优势也是优势，也可以给我们指一条属于我们的路。
就拿我自己来讲，我跑业务不行，做设计不行，拼经济条件也不行，但是和其他能力比起来，我做内容还可以，表达能力也凑合，虽然比别人比不上，但却是自己最擅长的。那我就持续做这个事，就像种下一棵树，一年不行，三五年不行，一直做，早晚会有点成果。
这样去看，希望也挺多。
生活中我就拿这样的观点来安慰和激励自己：扰乱思绪的往往不是某件事，而是我们对这个事情的看法。大多数时候，事其实也没啥，不至于差到不可收拾，但我们那些个悲观想法，会把我们搞得焦虑不堪。
第三个词：节制。
有一件我们都知道的事情：小时候我们相对快乐，玩的时候没心没肺，越长大，烦心事越多。解释这件事，里面有一个关键点，在于视野。
以前我们见的少，关心的少，相对简单；长大后我们知道的越来越多，可以刺激我们欲望的外在事物也越来越多，我们欲望越大，痛苦自然也越多。
知道这一点之后，我发现其实在很多方面节制一些，人会平静很多。自从结婚后，我在购物方面的兴趣逐渐减弱了，更多把自己的关注点放在了我感兴趣的事情上，以前还很喜欢买数码产品，现在也就买买菜了。
买菜，我一定会去菜市场，东西多，便宜。
收窄物质上面的关注点，物欲不知不觉降了很多。最近这一年时间，衣服方面我总共花费几百块钱，鞋子穿的还是五年前学校里买的，数码产品零消费，买了一箱啤酒用来炖菜，花钱最多的项目在于买家居小用品和买菜。
感觉整个人都活得轻松了。
给这个事起个夸张点的名字，可以叫“战略收缩”和“战略转移”。
最后一个词，就是经济。
了解经济学，不只是研究如何赚钱，我觉得更重要的是一种思维和视角。其实我以前是一个很感性的人，做事全凭热情，想法天马行空，看事讲对错，黑白分得极明白。
也好，也不好。
我上面也讲了，理性很重要，逐渐长大，必须得学着理性。因为很多事情不能再去凭直接感受去评判，一些话不经过思考就脱口而出，带来的危害往往比不懂还大。
就像《肖申克的救赎》中讲的，我们也活在体制里，大体制小体制，体制套体制。凡是体制，肯定有规律，活在其中，不了解规律是不行的。得研究规律，得权衡利弊，得三思而后行，得学会从时间的维度看问题。
其实也不仅仅是经济学，其他学科的重要理论，我们都可以学习。了解得越多，人也就越清晰。我也是从今年开始才认真读理论的，上学时老师让读理论，我根本看不进去，所以感兴趣了，才发现真香。
就像我老师曾经告诉我的，理论是知识金字塔的明珠，往上走，你避不开。
所以我今天写这篇文章的目的，就是有意识地把自己所学的零星知识，复习一遍。
本文参考书籍，和大家分享一下：
《经济学原理》，作者：曼昆，北京大学出版社
《薛兆丰经济学讲义》，作者：薛兆丰，中信出版集团
《人生的智慧》，作者：叔本华，上海人民出版社
「小结」
最后分享两句话：
1、反思能力很重要，每天适当跳出来，反思自己的言行，自我检查、自我更新，这样我们会走上一条逐步变好的路。
2、最让我们烦恼的，往往不是那些事，而是我们看问题的方式方法。不信你回头想想那些事，很多都不值一提。
本文重点讲：恋爱养成类单机游戏 喜欢的朋友可以收藏 转发
