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6.27简直可以定义为国际分手日，先是爆出宋仲基和宋慧乔离婚，紧接着范冰冰和李晨分手就甚嚣尘上。
无巧不成书，那个周末我身边一对情侣也在分手的边缘疯狂试探。
- 一
闺蜜娜娜跟男朋友在一起有五六年了，感情一直很好，状态永远都是羡煞旁人，我们都说她找了一个“模范男友”，但即便是模范男友最近的表现也很迷。
娜娜跟我吐槽“最近他一直对我不冷不热的，约电影说没有想看的，约吃饭说没时间，好不容易到了周末能陪我逛街买衣服，没想到结局是跟我在路边大吵一架，他说觉得自己的地位好低，还不如买衣服逛街来得重要。”
娜娜跟我的反应一样，都是一脸懵，他们俩的恋爱故事我了解的最清楚，娜娜是个体贴的姑娘，绝对不至于明知道男友需要休息还让他陪。
“模范男友”到底是怎么感觉到自己没地位的？
说出来你可能不信，男人耍起小性子来也让人哭笑不得，“我已经连续加班熬夜两星期了，你却一点感觉都没有！我只想休息，但是你根本就不在乎我是不是需要休息！”
娜娜跟男友并没有同居，这段时间也从没听男友提起过加班这么凶，他甚至连一句抱怨都没有，就算是他肚子里的蛔虫可能都会被他迷惑，“我根本就不知道他的需要啊！”
- 二
说到情侣吵架的经典疑问，有句话你们一定不陌生：你如果真的爱我，怎么会不知道我在想什么呢？
一个多么理想化的期待呀！但尴尬的是现实里这种期待被实现的可能性几乎是0 。
如果对方爱你就知道你在想什么，那还真的挺恐怖，可能你对隔壁老王有一点点动心正准备扼杀在摇篮里，都会被对方第一时间捕捉。
其实，很多亲密关系就是败在了这句话上。
日本有一档真人秀节目叫做《离婚旅行》。
节目组给每一对即将离婚的夫妻策划了一场离婚旅行，旅行的地方就是夫妻曾经度蜜月的地点，希望他们用几天的时间，故地重游，重新寻找记忆，旅行结束之后，再决定是否真的决定签署离婚文件。
有一期节目，夫妻双方到达伊豆的酒店，老婆开始哭泣，说自己回忆起来很多事情，老婆说，我们并没有彼此怨恨，但还是要分开。
原来老公辞职后赋闲在家两年，坐吃山空，老婆很是头疼，矛盾逐渐升级到离婚的地步。
节目后半段，老公才敞开心扉告诉老婆，由于公司里的人事斗争，他才不得不辞职，同事们经常联合起来欺负他。
老婆表示很痛心，原来她并不知道家里的顶梁柱其实在外受了那么多的苦。
但最终这对夫妻还是离婚了。
如果从一开始，老公就如实告诉老婆自己遇到的困境，表白自己需要支持和帮助，是不是结局就会不一样？
- 三
为什么面对最亲近的人，我们总是这样：一边从未明确给对方提出希望和要求，一边却又希望另一半通过眼神都能懂。
总之，千言万语汇成一句话：我有想法，但我不说，我就是要你猜出来。
但没多少人得到了满意的答案，因为不被要求的那方，再细心再敏感也不可能洞察你所有的心思。
到最后陷入僵局的那天，对方可能还会唐僧式问的你哑口无言：你想要就说啊，你不说我怎么知道你想要呢？
无法说出口的那些想法和要求，其实跟我们的归因方式有关。
社会心理学家海德Fritz Heider基于对人际关系的研究指出，人们对事件发生的解释原因无外乎有两种：
一是内因，比如情绪、态度、人格、能力等；二是外因，比如外界压力、天气、情境等。
一般人在解释别人的行为时，倾向于内在归因，比如性格、品质等；在解释自己的行为时，倾向于外在归因，比如情境、周围人的态度造成的压力等。
娜娜的男友就是如此，觉得女朋友没有体察到自己的需求，是出于内因——她不够细心不够爱他，而自己不直接表达需求，却是出于外因——对方没给我机会，或者没有合适的情境。
为什么归因的时候无法真正客观？是因为我们都有自我服务的偏差。
简单地说，我们对这个世界对自己对他人的解释方式，都是为了给自己“挽尊”，都会朝着对自己有利的方向靠拢。
如果把考试成绩不高解释成出题太偏，那就避免了对自身能力不够的自我评价；
如果把人际冲突解释成对方无理取闹，那就避免了反省和检讨自己的过程，更不必去承担责任、改正错误。
如果你或者你的伴侣，都只是渴望什么都不说，对方就能理解自己，其实你们不过是想让自己在这段关系里省力，而把引导关系更亲密的责任交给了对方。
你以为从对方身上“找错”就是给自己省力？你以为对自己有利的解释，就是对关系有利？
恰恰相反，越是推卸责任逃避沟通，后续你需要处理的烂摊子就更多，这就成了亲密关系里的“黑洞”，它深不见底，甚至会吞没你们过往的亲密。
- 四
亲密关系本就是相互作用的结果，想要对方满足你的需求，只有一个前提，就是直接表达。
你可以跟另一半确认一个“表达时刻”，比如每天想要告诉对方的3件事或3个想法、3个感受，让你们之间尽可能的做到“信息对称”、“感同身受”。
这既能成为日常相处中的“仪式感”，也能慢慢培养出彼此直接表达的习惯。
在这个过程中，鼓励很重要，即便是面对自己最亲密的人，也总会有些话不好开口，这个时候，更要让对方感受到你是一个值得信赖的倾听者。
一个好的倾听者，不是只有听就够了，关注对方的情绪、身体语言和眼神，能及时给反馈，让对方感受到，你是在认真地体会他的心情，并且跟他是统一阵线的。
有一种说法是“婚姻好不好，看睡前十分钟”，那些能每天花十分钟沟通，聊聊彼此想法和感受的伴侣，他们的一致性更高，对彼此的理解程度也更高。
10分钟之于每天的1440分钟，不过是千分之几的存在，但却能让关系变得更加亲密，至少能让你们知道彼此的需要，而不是一腔热忱无处释放只靠猜谜碰运气。
别再相信“爱我就该知道我想什么”的傻话了，要我说，正是因为爱，才更应该主动告诉对方你在想什么啊！#宋仲基宋慧乔离婚##恋爱兵法#
大将军郭，北师大心理学硕士，国家二级心理咨询师，韩寒【ONE】人气作者。8年心理咨询经验，微信公众号“我们心里都有病”（ID：staynormal），图书作品《世界偏爱自愈自乐的你》正在热卖。
樱桃边缘，心理科普作者，互联网教育从业者。
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