mmq 我走入离婚人群
问你个问题，身边离婚的朋友多吗？我认识的朋友里面有一个被离婚了，但是没孩子。我身边的邻居，好几个90后都离婚了，也都没孩子。
其实，如果没有孩子，现在的离婚就和分手一样，没多少负担，只不过下次结婚可能还要再走一遍仪式。但是带着孩子的离婚，那还真是很不一样。
在3年前刚成为单亲一员时，我也是恐惧迷惘过。我还记我哭着和闺蜜说，我一个人怎么带大孩子啊？我看着熟睡的小娃娃，感觉百爪挠心，压力山大的我喘不过去来。好在身边的父母和朋友，都在帮助我鼓励我，女儿也是越来越懂事。
作为一个3年经验的单亲家长，我发现离过婚的女人可以分为两种：一种是变善，越来越与人为善、善待他人，因为婚姻而愈发敬畏生命、尊重感情。心理很强大，被朋友们尊重。
还有少部分人会变“恶”，因为婚姻的伤害继而把伤害带给其他人，会表现为恶语相向、三观不正，曲解他人意图，甚至表现出被害妄想。真是太可怕了。
感谢佛祖，我越活越明白，有着更加清醒的头脑和判断力。
在这里，我可以自豪的说，“单亲家长，一个抵俩！”。千万不要把婚姻中受到的伤害带到生活里！
离婚后没有了育儿矛盾，没有了岳母婆婆的家长里短，我看到了更多积极友善的家庭关系。家里的每个人都有血缘关系，绝对是血浓于水，不会有隔夜仇的烦恼。每个人都是一心为了陪伴孩子，让她健康成长。
我的离婚故事
虽然我现在觉得一个人带孩子过得很好。但是，我还是愿意剖析自我，分析离婚原因，希望能让更多朋友对婚姻和两性亲密关系有警示启发作用。
随着整个社会的快速发展，人们对外界的要求越高，对自我的关注反而越少，即对自己的“丢弃”越严重。而这种丢弃，很多时候也是来源于原生家庭的影响。从原生家庭开始，我们就不断被要求着，被束缚着。
如果原生家庭这种限制性少一些，那么这个孩子能够更好的发展他自己，他成年后的面貌更接近他真实的的样子。如果原生家庭限制影响太多，那这个孩子真的就找不到自己了。
可以说，我们每一个现在对待世界的方式，都是先从原生家庭中学习到的。就好比我有个超级喜欢讲道理的前夫，永远发生冲突的时候，选择逃避，把门一关，但是他绝对会写几小时邮件，把我和我的原生家庭抨击一遍，最后总结，都是我和我家庭不好，所以他要离开我和女儿。这和他父母的行为如出一辙。
也就是在生了女儿后，我接触了那么多的育儿书籍，我终于明白和反思到，我妈妈对我十分严厉甚至刻薄，我爸爸又是从小对我宠爱溺爱，这样矛盾的原生家庭，甚至我本身的AB型血型和双子座人格，都让我自己变得容易情绪激动，很难在亲密关系中做到滋养对方。
我现在回想那些刚结婚的岁月，前夫肯定也会觉得我对他的精神依赖太多，让他不能全身心的独立学习。那个25岁的我，在思想上，不够独立，喜欢把喜怒哀乐都跟老公绑到一起，认为把自己交给别人，反而把别人吓跑了。
另一方面，我的前夫这个人，他永远关注的是“你错了才会这样，你改了就不会有这些感受了”他第一时间给你讲道理，分对错，他坚定的认为就是这样，他冰冷的不像人，他是程序。因为他就是程序员。
后来神奇的通过职业规划，给别人写邮件毒蛇骂人，竟然走红了，他就正大光明的离开我们了。
我的育儿心得
这就是我的故事，两个不懂得相处的独生子女发生的悲剧。我们都还有机会试错，再继续寻找尝试婚姻。但是对女儿来说，不完美可能就是从小就接触到的名词了。好在前夫在她一岁多时就走了，女儿对父亲没有任何记忆和依恋。我在细心照顾陪伴女儿的时候，尽量不让她感觉缺失男性形象，也会本着平常心去看待她的成长。
认识女儿的同学，都会认为她天真烂漫。没有人相信，她来自于单亲家庭，是妈妈和外公外婆一起带大的。我也希望她能坦然面对自己和家庭的不完美。而且只有我坦然，她才能更有底气面对别人的质疑。
此外我深深的明白，和孩子讲道理是多么的无力，只有把它穿插到游戏和互动中，才能达到事半功倍的效果。如果想要了解我更多的育儿经验，欢迎进入小程序留言，我会继续整理。
未来的路
我记得小时候，就看过智者的一段人生感悟。在这个世界上，究竟有多少事是值得告诉石头的呢？现在我也三十多岁了，面对前半生风风扰扰的经历。我依旧十分坦然面对，因为我信奉智者的这段话：我告诉石头的，都是我惟恐忘了的事，我要让石头替我记住;而我告诉沙滩的，都是我惟恐记住的事情，我要让沙滩替我忘了——就这样。
告诉石头的话，要斟酌。可以将欢悦告诉它，可以将感激告诉它，让它为你看护着一份美好，不让它流失分毫。然而，请不要愚蠢地把怨恨，懊恼，忧伤，烦闷一古脑地告诉石头，石头握住你的情绪就不会轻易地撒手。当你试图摆脱种种不快时候，它会殷勤地带着你重温昨日的阴沉愁苦。它揪牢你，不让你做快乐的自己。
学着做个智者的样子，将不值得铭记的事情统统交给沙滩吧。有时候，忘记不开心的事情，也是一个长寿的秘诀哦！
我在上海，祝大家好。
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