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目前，世界上有超过77亿人，如果每个人至少谈一次恋爱，那在这个地球上至少会有77亿个恋爱脚本。如果“物以类聚，人以群分”的道理也适合于恋爱，那恋人能分几类呢？
从心理学角度分析，恋人的类型似乎并不复杂。专注于研究婚姻家庭关系的心理学家Yerkovich夫妇通过14年的婚姻咨询经验，在2017年的报告中将恋人分成了5种类型[1]。在此，我们《心理学简报》将为大家分析Yerkovich夫妇关于恋人分类的研究结果，并解释每种恋人的形成原因。
（全文共计三千余字，阅读时间约6分钟）
讨好型恋人（The Pleaser）
讨好型恋人为了避免冲突常常言不由衷。图源：网络。
- 形成原因：童年时期被过度保护或者父母过于严格
讨好型恋人具有讨好型人格，形成这样性格的原因通常可以归结于童年时期的原生家庭。讨好型人格的恋人多半出自两种原生家庭：对孩子过度保护或者父母要求过于严格的家庭。
童年时期，讨好型恋人会竭尽所能达到父母的要求，讨父母开心，以此来避免父母因为他们的行为而产生负面情绪。在成长过程中，讨好型恋人在儿时不会从父母那里得到充足的安慰，相反孩子会花时间和精力去安慰自己的父母。
- 讨好型恋人厌恶冲突的发生
一旦在恋爱中有冲突开始的征兆，讨好型恋人通常会通过快速屈服来避免分歧，或者故意讨好对方来弥补冲突带来的损伤。
- 讨好型恋人常常言不由衷
讨好型恋人通常很难说“不”，因为他们想尽量减少冲突。为了“讨好”对方来避免、延缓冲突，他们可能并不诚实，用谎言掩盖自己的真实意图以求避免冲突的发生。
- 讨好型恋人擅长于读取对方的情绪
讨好型恋人十分在意对方在恋爱中的情感体验，因此非常擅长读取并分析对方的情绪。以敏锐的洞察力感知对方的情绪变化以确保对方在恋爱中感到满意。但是，如果当讨好型恋人在恋爱关系中感觉自己并不能为对方带来幸福时，或者总是让对方失望时，他们就会感觉到极大的压力以致于崩溃并主动逃离恋爱关系。
2. 控制型恋人（The Controller）
控制型恋人在恋爱中要维持自己的主导地位。图源：网络。
- 形成原因：童年时期缺少保护
控制型恋人拥有较强的控制欲，通常是因为在童年时期的成长环境中，家长并没有给孩子提供足够的保护和安全感。因此，孩子需要学会通过自己照顾自己来加固安全感。
在成年后，控制型恋人在恋爱中始终需要处于主动控制的地位，因为只有这样占据主导位置，他们的脆弱情绪才能很好地被压制而不会被轻易暴露。所以，对于控制型恋人而言，极强控制欲的目的是为了避免遭受恐惧、屈辱和无助感等负面情绪。
- 控制型恋人其实很脆弱
控制型恋人最担心的事情是暴露自己的脆弱，因此往往很难走出舒适区。脱离具有安全感的舒适区会让他们感受到脆弱和失去保护，童年时期的无助感和屈辱感会在脱离舒适区后一并反噬到当下的经历，让恐惧感更甚。
- 控制型恋人容易愤怒
控制型恋人由于害怕暴露脆弱，因此在遇到脆弱情绪暴露的临界点时，他们会选择用主动发怒的行为来捍卫自己的权利，以此来作为保护脆弱感不被发现的武器。
- 控制型恋人的情绪缺乏可预测性
控制型恋人的脆弱根源来自于童年，每个人都有不同的童年经历，因此造就了不同的脆弱源。一旦触碰到控制型恋人的脆弱源，他们和恋人的关系就有僵化的趋势，且控制者捍卫自己的方式和原因缺乏可预测性。
- 控制型恋人倾向于独立完成事情
在恋爱中，控制型恋人更倾向于由他们来决定恋爱中的事情和选择，他们喜欢自己决定解决问题的方式并独立完成，否则就会让他们“抓狂”。
- 控制型恋人缺乏对他人的信任感
由于控制型恋人在童年时期缺乏保护和安全感，他们并没有建立对亲密关系健全的信任机制，因此，在成年后控制型恋人很难信任他人。这也是为什么控制型恋人热衷于独立完成事情和做出决定的原因之一，因为除了他们自己，他们真的非常难以信任任何人。
3. 优柔寡断型恋人（The Vacillator）
优柔寡断型恋人在爱情中容易患得患失。画作：Marianna Foster.
- 形成原因：童年时期父母给的爱时有时无
优柔寡断型恋人对于恋爱中的决定和感受常常充满了犹豫，缺少斩钉截铁“拍板”的魄力。这样的性格多半是因为在童年时期，他们的父母充满了不确定性，赋予孩子的爱时有时无。
优柔寡断型恋人在成长过程中，从很小的时候就知道他们的存在和需求并不是父母意识中的重中之重，父母并不会一以贯之地给自己提供持续的爱。或许父母只是根据自己的心情、喜好、压力、工作等因素，没有规律地给孩子爱。所以优柔寡断型恋人在童年时期常常害怕父母遗弃自己，或者惧怕自己不再能得到父母的爱。
- 优柔寡断型恋人受不了别人对自己太好
从小没有得到父母持续的爱的优柔寡断型恋人，并非是对“爱”的高需求者。在童年时，当父母某一天突然醒悟，决定对孩子赋予充足的时间和精力时，犹豫寡断型恋人通常会表现出生气和无法承受这种爱意而被压得来喘不过气。同样，在成年后，优柔寡断型恋人在恋爱中，受不了恋人对自己太过呵护的爱，过于密集的爱会让他们倍感压力。
- 优柔寡断型恋人对恋爱关系过于理想化
虽然优柔寡断型恋人不是对“爱”的高需求者，但并不意外着他们不渴望爱。其实优柔寡断型恋人在成年后一直试图通过爱情来弥补他们在童年时被剥夺的爱。这造成了他们通常将恋爱关系想象得过于理想化，过于美化他们一直渴望得到的那种能弥补童年缺失的爱，因此，一旦在现实中感受到了失望，他们就会对恋人的态度变得沮丧且对爱情感到怀疑。
- 优柔寡断型恋人在爱情中容易患得患失
优柔寡断型恋人对他人的情绪有着非常敏锐的洞察力，他们明察秋毫，对恋人是否有离开自己的倾向十分敏感。因此，优柔寡断型恋人在恋爱中常常患得患失，承受了很多来自自己内心的冲突和情绪压力。
4. 无助型恋人（The Victim）
无助型恋人习惯于逆来顺受。画作：Isabel Emrich.
- 形成原因：成长于“高压政策”的童年家庭
无助型恋人缺乏对恋情的掌控能力，常常表现出负面情绪和无助感，习惯于逆来顺受。这样的性格常常形成于有高压政策、有暴力倾向的童年家庭。父母如果易怒、过于严格、严肃或者有暴力倾向，无助型恋人从小便学会了如何遵守父母的规则，不触犯父母的暴力神经以便得以生存。
- 无助型恋人害怕得到关注
由于童年时期父母的高压政策，无助型恋人处理潜在矛盾的方法就是减少家人对自己的关注，让自己不被发现，以此来减少冲突。所以，在整个童年成长过程中，无助型恋人通过躲避、不出风头、保持安静的方式来获得和平。因此，在恋爱过程中，这样的方法得到延续，无助型恋人常常在爱情中并不希望得到对方太多的关注，并不会太多发表自己的意见，为了避免冲突和争吵，常常保持安静。
- 无助型恋人害怕“逆行”，热衷于幻想
对无助型恋人而言，全力以赴解决恋爱中的问题是十分痛苦的，因为“逆行”代表着要自己独立解决冲突，势必会引起关注，但这对于无助型恋人而言，被人关注实在是太痛苦了。无助型恋人会在冲突中陷入无助，他们解决问题的办法是在头脑中虚构一个美好、安静的世界，以此来逃避现实中的危险。
- 无助型恋人自尊心较低，在恋爱中习惯于逆来顺受
无助型恋人自尊心较低，对自己的评估不高，在恋爱中通常看不到自己的优势，因此对于爱情中的不公平待遇习惯于逆来顺受，通常会因为焦虑和沮丧而陷入内心的自我纠结，但却尽量克制不在行为中体现出来。
- 无助型恋人的内心充满纠结
无助型恋人成长于高压政策的家庭，所以他们习惯于生活在压力大的混乱环境。无助型恋人一方面渴望岁月静好，一方面在一切安静时内心充满躁动，他们期待着下一次冲突的爆发。因此，在爱情中，他们的内心常常充满了纠结，因为他们从本质上知道，哪怕眼前一切如意，但下一次矛盾总还是会不可避免地发生。
- 无助型恋人在恋爱时喜欢控制型恋人
通常来说，对于无助型恋人来讲，最佳婚姻伴侣是控制型恋人。因为无助型恋人习惯于顺从和依靠，并热衷于顺其自然，控制型恋人恰好能为他们提供选择的答案，顺从于控制欲极强的控制型恋人，反而能增加安全感。
5. 回避型恋人（The Avoider)
回避型恋人可以让理智战胜感情。图源：网络。
- 形成原因：成长于亲切感不足的理性家庭
回避型恋人往往回避亲密关系中的情绪反应，为了理智可以搁浅自己的情感需求。这样的性格大多形成于亲切感不足的家庭中，父母很少感性地安抚孩子的情绪，习惯于通过理性教育孩子独立和自力更生。
因此，回避型恋人早在童年时期，就有强大的意识要自己靠自己，并认为自己的情感并不是最重要的事情，可以为了其他更重要的事情克制自己的情感需求。
- 回避型恋人善于用理性分析情感
对回避型恋人而言，他们注重自己在任何时候都要保持理性，他们认为逻辑分析比情感冲动更可靠。回避型恋人通过理性分析自己的情绪来让自己获得更多的成长。在爱情中，回避型恋人会刻意回避恋爱中疯狂的激情，因为他们认为那种强烈的情绪是非理智的产物，是不符合自己价值观的错误感觉。
- 回避型恋人在爱情中善于反思
由于理性占据上风，回避型恋人无论是对自己还是对恋人都会提出理性的要求。如果在恋爱过程中遇到了冲突和危机，回避型恋人会通过理性的逻辑分析和反思来解决感情问题，他们相信只有理性分析才能让感情脱离危机。
- 回避型恋人反感情绪化反应
无论是对自己，还是对周围的人，回避型恋人都会反感强烈的情绪起伏反应。如果看到对方陷入无法自拔的情感泥潭里，却无法通过理性来描述困难时，这常常会使回避型恋人抓狂，因为他们实在不能忍受没有逻辑的情绪。
总结：人无疵不可与之交
实际上，并不只有Yerkovich夫妇通过归纳总结拟合出了不同类型的恋人类型，我们《心理学简报》也会在后续的文章中为大家继续分析其他心理学家按照不同标准的分类和分析。
人无疵不可与之交。画作：Aykut Aydogdu.
分类是依据事物特点进行归纳的方式，是学习的一种重要方法。但无论依据怎样的特点对恋人进行分类，似乎并没有任何一种类型的恋人是完美无疵的。其实，恰恰是那些瑕疵确定了特点，所以，每一种恋人的分类其实是依据各自的缺点进行的归纳总结。
人无癖不可交也，以其无深情也；人无疵不可与之交，以其无真气也。
–张岱《陶庵梦忆》
但正如张岱所言，“人无疵不可与之交，以其无真气也。”爱一个人，或许常常就是因为那些瑕疵定义了爱的方向。
如果说长久的爱情是一个将不确定降低的过程，那美好的恋爱就是在不完美中寻找完美体验的过程。愿每个人都能找到属于自己的那一份77亿分之一，能如愿如意！
参考文献：
[1]Yerkovich, M., & Yerkovich, K. (2017). How We Love. Retrieved June 1, 2020.
原创作者 | 吉夕心 （心理学简报主笔团首席编辑）
审稿 | 心上田 （心理学简报主笔团审稿人）
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