mmq 如何礼貌地拒绝相亲对象？ 怎么拒绝相亲对象
不管你是吃完饭，刚睡醒，还是刚脱单，你的父母都已经像和尚念经一样开始念叨了。
– 你都几岁了还没有对象，我像你那么大的时候孩子都有了。
– 下午去你表弟家喝喜酒，唉，我啥时候能喝到你的喜酒啊！
– 明天已经帮你约好了相亲对象，记得打扮得漂亮点，不许迟到，不许玩失踪。
1
真是皇上不急，急死太监。
感情这东西，要看缘分，也要看当事人是否需要一个姻缘，什么都不问，上来就催着相亲，逼急了当事人随便结了个婚，还不是要以悲剧收场。
万一当事人不想结婚，不想谈恋爱呢？
你不想去相亲，为了应付父母只好硬着头皮去了。
你们约好在KFC见面，这家店的炸鸡还不错。对方正在减肥，无奈只点了一份薯条，你想点份肉吃，对方立刻阻止了，让你不要馋他。
吃完后，他拉着你的衣袖不放，你还以为他看中了你的衣服，刚要把外套脱下来，他开口了。
– 那个，我们两一人付一半的钱吧。
– 不用了，我结账。
出门后，你立刻掏出了手机，拉黑了他的联系方式。
你回家后老老实实交代了枯燥乏味的相亲故事，父母劝你眼光别太高，看在对方节俭的份上试着交往。
你说，交往可以，但我不想当女主角。
– 难道你想当男主角？
– （是啊，爸，妈，其实我是你们的儿子。）
2
– 好，换下一个男人。
-妈，我不喜欢男人，给我介绍个女人就行。
话音刚落，你妈像炒菜一样熟练地赏了你一个耳光，你的脸火辣辣的，默默感受着来自母亲大人手掌心里的爱意。（也是一份你承受不了的沉甸甸的爱）
– 我琴棋书画，写作演戏，样样精通，有哪个男人能配得上我？别白费力气了。
– 下个月15号，一个富二代，不准拒绝。
– 是负二代吧。
你不情不愿地答应了。
转过身后，忍了一个广告时间的眼泪，还是掉了下来。地板瞬间被淋湿。
谁知道，本以为孤独终老这么简单的梦想，就快要实现不了了。
在那一个刻，你只想逃。
你用短短十五分钟收拾好了行李，擦干眼泪，坐上了去外地的大巴。
3
在大巴上，你获得了可贵的自由，再也没人在身边叨叨了。
你太天真，低估了父母的执着。
他们和恶魔一样，逢年过节也要给你安排相亲对象，这该死的谈恋爱，该死的相亲，该死的婚姻，该死的我们是为你好。
你问我，如何礼貌地拒绝相亲对象？
（好，我教你，学费先给我，100块。）
– 先生，您好，您看看我的眼睛，是不是一双绝美的看破红尘的眼睛？
– 不好意思久等了，路上有个人对我一见钟情，然后把我手机抢了，我答应了他，手机还给我就嫁给他。现在我缺个伴郎，你愿意帮我吗？
– 您好，请告知我您真实的性别和性取向。您不说是吧，我先说。我前阵子发现自己是同性恋，前天又发现自己是无性恋，不过，就在昨天，我突然发现爱情毫无意义。我的目标是：获得诺贝尔奖。这，才是我一生为之奋斗的终极目标。
同学们，三好学生已经全文背诵了，若你是个学渣，可以把这几段抄到你的小本本上，随身携带，保证能让你远离桃花。
其实最好的方式就是拒绝相亲，逢年过节也别回家。
4
相亲的目的性太强，都是奔着结婚去的，有的人相亲频率很高，很快就结婚了，不过很快就离婚了。
有些急性子的人巴不得立刻结婚，你稍微一犹豫便提出分手。
还是自由恋爱比较好。
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