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“世界上没有相同的叶子”，人也是一样，每个人都是独立的个体。其实，很多时候我们都以为我们足够了解家人、朋友、恋人的感受，但往往事实上都是在自以为是的道路上勇往直前。

很多时候，我们和恋人无法沟通，很多原因是因为双方的价值观、出发点以及看问题的角度等方面有着较大的差异。

泰戈尔曾说过，“要是爱情不允许彼此之间存在差异，那么为什么世界上到处有差异呢？”所以，两个人存在差异是正常的，吵架也是必然会发生的情况。

有时候可能因为生日、纪念日，对方忘记了准备礼物，虽然很快补了。但是，这件事情却一直留在我们的心上，觉得对方肯定是不爱自己了，便通过吵架、冷战等方式引起对方的关注。

结果却是两个人越吵越远，甚至一两个月因为这一件事情不说话，再后来想要去沟通的时候，发现已经到了无法收拾的地步。可见，沟通是多么重要。

你争赢了吗？

两个人在一起，难免会因为或大或小的事情吵架。不有句俗话说：“小吵怡情，大吵伤情”，其实，吵架也是一种沟通，一种对自己需求的表达，可往往有时候我们不能积极地去吵。

那么为什么在亲密关系中，我们除了友好的协商和彼此的私人空间之外，还会计较得失和一些权力之争呢，为什么通常都想控制对方呢。

1.情感付出不对等。毕竟爱情之间的关系永远没有办法和亲情比，会害怕有一天分离，而自己在这段感情中的付出无法得到回报。

一段感情中，如果一方比另一方投入更多，就意味着付出多的一方更多地在考虑对方的感受，而忽略和压抑了自己的感受，长期以往，付出多的一方便会觉得自己不公平，想要去逃离。

2.自我价值感作祟。不得不说，在一段关系里，女人会想要控制男方。也就是说，我说什么都是对的，你必须听我的，无条件服从我。如果敢争辩反对，就是不爱我的表现。

但价值观是每个人都有的，有的男人也会很强势。在这段关系里，他就觉得你是我的，就必须认同我的，看到我的价值并且听我的。不管是哪一方，这种想法都是不正确的。

3.社会意识形态的转变。大家都知道，在以前女人的地位，就应该在家相夫教子。一个女人一生的职责就是勤俭持家，而男人作为一家之主，必须都要服从一家之主的安排。

但是，在当今社会，越来越多的职场女强人为新女性代言。让女人开始在意识上和行为上变得越来越独立、自主、有个性。所以，出现冲突很正常，都是为了维护自己的权益。

4.性格差异。最让人羡慕的爱情是“青梅竹马”，可是在现实生活中，这样的例子很少，我们大多数的另一半因为家庭环境、学校氛围等等一系列的社会环境，和我们有着不同的性格。

其实两个人相处，重要的还是要有耐心和信心。有时候对方身上那些与我们格格不入的思维方式和价值观，很容易让我们遍体鳞伤，但是如果换个角度去理解，也许会挖到宝。

美国心理学家苏珊·坎贝尔提出亲密关系中5个发展阶段，分别是：浪漫期、权力争夺期、稳定期、承诺期和共同创造期。

很多的情侣都熬不过权利争夺期，都想让对方听自己的，都想在这段关系里享受被爱的感觉。可是，往往事与愿违，获得了这段感情的主权，可也失去对方的心。

针对以上情况，首先我们要思考在这段关系里，自己和伴侣真正想要的是什么？开心、舒适还是无休止的争吵。如果是前者，当出现矛盾的时候，就放下你的不满，尝试温和地沟通。

其次，在争执面前不要放弃自己的原则和底线，不要害怕因为对方不高兴而一味地迎合，不懂得拒绝，忽略自己的情绪，可以温和平静地沟通，说出你的感受。

最后，其实在一段关系里，谁都喜欢被爱着，都对对方怀着一种美好的期待。然而有时候我们却喜欢将自己的一些意愿强加给对方。这就需要自己不断地去反思和总结，找到属于你们的相处之道。

你患得患失了吗?

不说别人，我自己就是一个患得患失的人，对自己有把握的事情还好一点，但通常那种不受自己控制的事情，犹豫、害怕、退缩等等，就害怕结果不是自己满意的。

爱情也是如此，有时候爱一个人恨不得将自己的全部都给他，可有时候却纠结于爱的付出和回报，害怕太投入，自己会沉溺，得不到期待的回应。

现在很多的朋友都是这样的，在经过一两次没有结果的恋爱之后，对一段新的感情总是不敢太过投入，不敢太靠近、不敢轻易付出。

很多时候都在被未来的忧虑弄得郁闷，有时候就会不由自主地想现在开心有什么用，我们不是一样还是没有未来，把他也弄得莫名其妙，相处也没有以前自在和舒服。

不管是什么时候，在一段感情里总是无比渴望一段美丽又幸福的恋爱关系，期待着这一段感情就是一辈子，可往往越是期待，失望越大。

在心理学上有一个理论就是瓦伦达效应，讲的就是为了达到某种目的而变得患得患失的心态。贴合了女孩太想要一个好的结果，而忽视了感情的培养。

因为在乎，所以害怕失去；因为害怕失去，所以愈加在乎。所以，才会因为生活中一点点的小事情便患得患失，长此以往，反而让对方越来越厌烦。

首先，要正确认识患得患失，不要让这种多愁善感的状态一直持续，有时候，是因为足够在乎，才会产生患得患失的心理，不要恐惧，学会面对和接纳。

其次，让爱情成为你生活的一部分，而不是把它当成全部，只围绕着对方，一举一动都牵动着自己的心，喜怒哀乐都是因为对方的态度。

英国著名物理学家迈克尔·法拉第曾说过，“那些拼命去换取成功，但不希望一定会成功，结果往往会成功”。所以，看淡一段感情的结果，享受这段恋爱。

最后，恋爱本身就是一种痛并快乐的体验，患得患失其实就像是调味剂，就看你如何去把握。张小娴说：“爱情总是在患得患失的时候最美好”。

适当的患得患失就如同寒冬里开放的梅花一般，不仅可以抚平彼此内心的不安，也可以让彼此更加珍惜相爱的时光。

你发脾气了吗？

“我实在没办法和你沟通，为什么我说什么你都要和我反着来呢？”，“为什么有些事情我说了好几遍，答应的好好的，但是还是做不到呢？”等等一系列在感情中的抱怨。

换位思考这个词大家都不陌生，但是扪心自问一下，自己在平时的沟通中有做到吗？这里就不得不提到近几年超火的“共情”能力。

共情是美国心理学家、人本主义心理学开创者卡尔·罗杰斯提出的，主要涉及对他人想法、情绪的体会和理解，以及站在他人的角度思考和处理问题能力。

那么我们如何利用这一能力，在日常和情侣的沟通里更加得心应手，可以更好地向对方传达自己的需求、感受。

1.情绪识别。不仅是识别自己的情绪，也要识别对方的情绪。比如：开心、愤怒、悲伤等这些情绪，一定要给自己的情绪和他人的情绪命名。

2.情绪理解。知道自己活着对方的一个情绪，那么就可以准确的表达理解。比如：此刻对方是愤怒的，你还想和他进行沟通，只需说：“我知道你现在很生气，我可以理解你愤怒的原因”。

3.情绪表达。每个人在不同的时候都要不同程度的情绪，而讲出来是最好的一个发泄方式。所以，在表达的前提下一定要先学会倾听对方的情绪。

4.情绪调节。不管是说服对方，还是让对方理解自己，一定是在一个双方都愿意去沟通的环境氛围下，这样沟通才会有效果。

古希腊哲学家德谟克利特有句名言，“只愿说而不愿听，是贪婪的一种形式”，在平时生活中更是如此，多去听对方的言语，多去了解对方的工作状态，察觉对方的情绪变化。

最后，当我们学会了表达的时候，也要学会控制。有一句话是这样说的；“喜欢是放肆，爱是克制。”，所以说成熟的爱情是理性的，这样我们才能更从容地面对爱情，驾驭自己的人生。

我是一笙，专注于情感里的自我成长，

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说说你们的相处之道。

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